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30 conselhos de Paul Watzlawick para não ser um terapeuta sistêmico

2012-02-25T10:11:00.000-02:00

1. Explíquele todo lo que quiera al paciente, sus conductas, sus síntomas, sus actitudes, el porqué –lineal- de lo que le pasa.

2. Crea profundamente que el insight, el darse cuenta, o la toma de consciencia, es un prerrequisito absoluto para el cambio.

3. Por lo tanto privilegie el por qué y no el para qué.

4. Dé relevancia a la explicación y no a la acción.

5. Busque afanosamente el origen de la sintomatología: las causas de la situación presente se encuentran en el pasado de la persona.

6. No pregunte, no intervenga, observe en silencio.

7. Frente a cualquier paciente que le cuestione o le pregunte, responda austeramente “a ud. ¿que le parece?”

8. Respete los silencios y cuando el paciente hable, asienta con un gesto de cabeza de arriba hacia abajo y emita una especie de rumor gutural con la boca entrecerrada, casi expulsándolo por la nariz, “hummmhummm”.

9. No sea intervencionista y preguntón.

10. No se atreva a incorporar más miembros a la terapia, ¡no sea hereje!, más de uno es una contaminación.

11. Descuide el contexto en donde se desarrollen las acciones, no tiene importancia.

12. Aplique el principio dormitivo al que alude Bateson, clasifique, rotule y etiquete al paciente en una categoría y después medique.

13. El paciente identificado como psicótico es el enfermo, no se le ocurra pensar que puede ser la expresión de una disfuncionalidad del sistema familiar.

14. Realice tratamientos extensos, de años, eso sí, con una gran frecuencia de horarios semanales.

15. Maneje dichos horarios, pautándolos en forma rígida, con días y horas semanales rigurosamente establecidos.

16. No sea ocurrente y menos creativo, no sea loco.

17. Adhiérase ortodoxamente a un modelo, constituya su identidad profesional a través del modelo, sea Ud. el modelo.

18. Tenga mucho cuidado con las estrategias, todo intento de utilizarlas será considerado como una manipulación hacia el paciente.

19. No sea directivo, y menos aún, imperativo en su lenguaje, ¡ni lo piense!

20. ¿Qué significa eso de mandarle al paciente tareas para el hogar…?

21. Piense siempre que existe una realidad externa al ser humano, vea si su paciente está adecuado o no, es decir, si tiene juicio de realidad.

22. Esté convencido de que la realidad se descubre y no se inventa, ¿está ud. en su sano juicio?

23. Eríjase como representante de la verdad, o sea, su sistema de creencias es el válido.

24. Nunca se le ocurra explicitarle al paciente el sentimiento que a Ud. le despierta alguna situación, actitud o reacción que él manifieste en la sesión.

25. Nunca connote positivamente alguna acción del paciente; puede tomarse como una sospecha de seducción o de reforzarle el yo.

26. Su pensamiento como terapeuta debe partir de la patología, todos somos neuróticos, y no de la salud.

27. Por lo tanto, debe pensar que un paciente se debe curar y no resolver el problema.

28. Para construir una hipótesis piense monádica, causal y linealmente, sosteniendo que el paciente debe retornar a sus status quo anterior a sus síntomas.

29. Considere que las crisis no significan la posibilidad de cambio.

30. En conclusión, piense en el paciente como un caso, no como un ser humano que sufre o que padece con su problema…y además reivindique el manicomio como un templo de la salud mental…

Extraído de La construcción del universo.

Fonte: Aqui

Pensamentos também engravidam

2012-01-27T01:23:00.006-02:00

Hoje me veio uma idéia que certamente não é nova, mas que me fez ficar brincando com ela durante algumas horas, e que agora compartilho com vocês:

Pensamentos também ficam grávidos.

A gente vai pensando, as idéias vão chegando, e em algum momento nasce uma iniciativa.

Diferente dos humanos, que em geral levam nove meses de gestação, os pensamentos não têm data para ser paridos. Eles ficam ali, amadurecendo, germinando, sem se importar com o tempo. Às vezes, uma iniciativa nasce após duas semanas de gestação, outras vezes leva dois anos.

No meu dia-a-dia como terapeuta, converso com muitas pessoas cujos pensamentos estão grávidos, à espera de uma boa hora para dar à luz. Nossas conversações terapêuticas são como um exame de ultrassom, no qual podemos ver como eles estão crescendo, que rumo estão tomando, como vão se transformando a cada dia.

O fascinante na terapia é observar estas gestações de idéias e reflexões que se transformam em iniciativas e ações.

Como é admirável ser testemunha das mudanças nascidas da gestação dos pensamentos...

Aos visitantes e amigos

2012-01-21T00:24:00.000-02:00

Muitas pessoas chegam a este blog através do sistema de busca no Google. Nestas últimas semanas a palavra digitada que mais trouxe visitas ao blog é "palmadas".

Isto me faz pensar que os visitantes que passam por aqui estão interessados em temas associados à educação dos filhos.

Obviamente, não tenho resposta para todos os dilemas, tampouco sou portador de alguma verdade inquestionável. Não faço idéia de quantos se sentem ajudados, ou quantos discordam do que ando escrevendo por aqui.

Mas como psicólogo atuando na área de família e casais, fico muito satisfeito em poder fazer deste blog um espaço possível para o fomento de idéias.

Você que chegou até aqui, não precisa concordar com as minhas opiniões, e eu não preciso tentar convencê-lo a adotá-las como suas. Apenas podemos usufruir da nossa liberdade para expressá-las.

E seja muito bem vindo!

A Globo me venceu

2012-01-17T03:15:00.000-02:00

Não tenho nada contra quem acompanha o BBB, cada um faz com sua mente o que bem entender. Eu não acompanho, foi uma decisão minha e da minha esposa não permitir que esse lixo - na nossa opinião - entre em nossa casa. Por não assistir e não ver valor algum neste tipo de entretenimento, não tenho nenhum interesse em saber o que se passa naquela casa que não faz parte da minha casa, tampouco tecer comentários e opiniões sobre o que acontece com os "heróis" confinados.

Mas a Globo me venceu, e cá estou eu lendo sobre o caso de abuso ocorrido numa dessas noites de bebedeira que recheiam a programação dos brothers lá dentro e hipnotizam os que ficam espiando aqui de fora. Tudo feito debaixo dos olhos do Grande Irmão, com a permissão dos participantes e com a bênção de milhões de espectadores excitados por um voyeurismo que me deixa assustado.

Um fétido e maravilhoso dia

2012-01-17T01:45:00.002-02:00

O dia hoje foi maravilhoso.

De manhã cedo resolvi nadar no rio Tietê e fui levemente atingido várias vezes por alguns excrementos que boiavam displicentemente na água.

Almocei num restaurante delicioso que já foi fechado várias vezes pela vigilância sanitária, mas sempre abre - felizmente - após uma rápida desratização. Comi um ovo cozido feito há 4 dias, que de tão apetitoso, tive que disputá-lo com algumas moscas.

À tarde, um passeio muito agradável em um dos aterros sanitários da cidade, carinhosamente chamado de "Lixão", onde senti o inigualável odor dos resíduos orgânicos que são coletados nas residências - pude até aproveitar para fazer um lanchinho da tarde com algumas sobras que estavam ali pelo chão.

Depois de um dia admirável como esse, nada melhor que chegar em casa, sentar em frente à minha TV, dar aquela espiadinha no meu programa preferido do verão, e torcer para que aquele brother falso vá para o paredão.

Ê vida boa essa minha...

Ah... ia esquecendo. Antes de dormir, uma passadinha no Facebook e no Twitter para xingar e protestar contra esses chatos pedantes e metidos a intelectuais que ficam criticando o BBB. Escrevi na cara deles que eu assisto sim, e daí? O corpo é meu, a mente é minha, e eu faço com eles o que eu bem entender. Mandei todos eles pra PQP e fui dormir em paz.

As palmadas e as nossas imperfeições

2012-01-16T10:32:00.000-02:00

Nenhum pai é perfeito. Pais são humanos, e humanos não são robôs. Têm emoções, perdem a paciência, ficam cansados, frustram-se, sentem-se perdidos algumas vezes e não possuem respostas para todas as circunstâncias. Ser pai e ser mãe é um processo de constante aprendizado.

Inicio o texto com estas idéias para conversar com você sobre o uso da palmada na educação dos filhos, conversa motivada pela lei contra a punição física que foi aprovada em dezembro pela Câmara dos Deputados.

Apesar da controvérsia em torno da sua aplicação, proponho uma reflexão baseada no princípio que está por trás desta lei: a punição física como meio inadequado de educação.

Palmadas, tapinhas na bunda, chineladas, têm sido práticas “pedagógicas” culturalmente enraizadas em nosso país, sendo inclusive associadas à noção de disciplina, como se o ato de bater numa criança sustentasse em si próprio um poder mágico para instaurar autoridade e correção de conduta.

Porém, estudos tem demonstrado que o uso da palmada promove um impacto negativo no processo de desenvolvimento psicológico da criança, e muitos pais e educadores ficarão surpresos ao saber que a sua intenção pedagógica tem em si um efeito inversamente proporcional. A palmada pode resolver um problema imediato, mas cria um problema maior que vai se estendendo silenciosamente, moldando a identidade e a personalidade da criança.

A idéia da palmada associada à disciplina desconsidera o fato de que há muitas outras maneiras de se disciplinar uma criança sem erguer uma vara, um chinelo ou uma mão sobre ela. “Disciplina” não é sinônimo de “punição física”, assim como “dar limites” não tem o mesmo significado de “bater”.

Negar-se a usar a política da palmada não é negar-se a educar, a disciplinar ou a impor limites tão necessários na formação da criança, muito menos colocar em risco a posição de autoridade parental. É, ao contrário, a tentativa de constituir uma configuração relacional que seja diferente do modo vigente em nosso mundo já tão repleto de maus tratos, opressão e injustiça.

É fácil? Não, não é nada fácil.

Certamente o caminho sem palmadas e varinhas é bem mais difícil. Exige dos pais muito mais tempo, paciência, sabedoria, auto-controle, e especialmente o exercício de seus próprios limites para não “perder as estribeiras”. Afinal, como um pai pode ensinar limites a um filho, se ele mesmo não consegue controlar os seus próprios limites em um momento de contrariedade?

A educação pela paz é muito mais que uma regra de conduta; é uma postura. Se é uma postura, quando nos conduzimos de maneira equivocada, podemos percebê-la e imediatamente retomar o rumo. Se num lampejo de imperfeição, comum a todos nós pais, e dominados pela irritação ou fúria, apelamos para algum tipo de punição física, é possível restabelecer a consciência de que este não é o modo preferível de nos relacionarmos com nossos filhos. Se errarmos, restará a nós o desafio de levantar a cabeça e continuar lutando para manter nossa postura de não violência, especialmente porque queremos o bem de nossas crianças.

Afinal de contas, a sociedade já conseguiu proibir os escravos de apanhar, já criou leis rigorosas para defender as mulheres, já não bate mais nos seus "loucos", já criou instituições de defesas dos índios, já considera crime a tortura de prisioneiros, já luta contra o mau trato aos animais. Apenas as crianças ainda apanham com o consentimento social. Não é estranho isso?

44 anos

2012-01-04T20:00:00.001-02:00

Mil novecentos e sessenta e oito.

Ano de endurecimento da ditadura no Brasil, culminando no Ato Institucional número 5 (o famoso AI-5), em dezembro, pela canetada do então presidente Costa e Silva.

No Rio de Janeiro, meses antes, em junho, era realizada a Passeata dos Cem Mil, em protesto contra a ditadura militar.

Caetano Veloso era vaiado durante apresentação no Festival Internacional da Canção, em um protesto do público contra a música "É Proibido Proibir".

Nos Estados Unidos, o pastor batista Martin Luther King, líder da luta pelos direitos civis e da resistência não violenta contra a opressão racial, era assassinado em 04 de abril.

Na França, estudantes e trabalhadores realizam um histórico protesto, que ficou conhecido como o Maio de 68.

Nos cinemas, Stanley Kubrick lançava o enigmático 2001, Uma Odisséia no Espaço, filme de ficção científica vencedor do Oscar de Efeitos Especiais.

Nas rádios, ouvia-se Geraldo Vandré cantando Pra Não Dizer Que Não Falei Das Flores, o Rei Roberto Carlos destilando seu "rock'n roll" Se Você Pensa, enquanto os Beatles psicodelizavam em The Fool on the Hill.

Bob Dylan lançava o álbum John Wesley Harding, com a clássica All Along The Watch Tower, e fazia, em janeiro, uma aparição no show em tributo a Woody Guthrie no Carniege Hall, dois anos após um acidente de moto que quase o matou.

Assim estava o mundo durante o meu primeiro ano de vida. Há quarenta e quatro anos. E eu estava ali, chegando, ainda alheio a tudo isto.

Fui conhecer estes fatos apenas muito tempo depois. Olhando hoje pelo retrovisor, especulo que são enredos e personagens que podem ajudar a entender a história de muita gente da minha geração. Incluindo a minha.

Noah foge de casa

2012-01-03T02:59:00.000-02:00

Sugestão de leitura:

Um menino de oito anos é o personagem desta história maravilhosa. Em sua inocência, acreditava que a melhor maneira de lidar com um problema é fugindo dele. Decidiu então fugir de casa, e numa cidadezinha próxima conheceu uma encantada loja de brinquedos e começou uma interessante conversa com o proprietário da loja.

Este é mais um livro de John Boyne em que não se pode falar muito a respeito, para que o leitor não perca as surpresas que vão se desenrolando enquanto a trama vai acontecendo.

O que dá para afirmar é que o livro é uma linda mensagem sobre como lidar com as dificuldades da vida e com o próprio envelhecimento. Ou seja, trata de temas que nós adultos, que já passamos dos oito anos há tempos, ainda temos muito a aprender. Portanto, é um livro para todos nós. Literatura infanto-juvenil para emocionar adultos.

A seguir, um teaser do livro, em inglês.

John Boyne é também autor do genial "O menino do pijama listrado", e possui mais dois livros editados por aqui: "O Garoto do Convés", e "O Palácio de Inverno". Recomendo a leitura de todos eles.

O ponto de vista da criança

2011-12-28T10:35:00.001-02:00

Li ontem e compartilho com os leitores do blog:

Uma história contada pela escritora americana Astrid Lindgren ilustra de maneira afetiva a irracionalidade do castigo físico e de como ele é visto pelos olhos de uma criança.

Certa vez, uma senhora contou que quando era jovem não acreditava no castigo físico como uma forma adequada de educar uma criança, apesar do pensamento comum da época incentivar o uso de um fino galho de árvore para corrigir a criança.

Um dia, o seu filho de 5 anos fez alguma coisa que ela considerou muito errada e, pela primeira vez, sentiu que deveria dar-lhe um castigo físico. Ela disse para ele que fosse até o quintal de sua casa e encontrasse uma varinha de árvore e trouxesse para que ela pudesse aplicar-lhe a punição.

O menino ficou um longo tempo fora de casa e quando voltou estava chorando e disse para a mãe: “Mãezinha, eu não consegui achar uma varinha, mas achei uma pedra que você pode jogar em mim”.

Imediatamente a mãe entendeu como a situação é sentida do ponto de vista de uma criança: se minha mãe quer bater em mim, não faz diferença como e com o quê; ela pode até fazê-lo com uma pedra.

A mãe pegou seu filho no colo e ambos choraram abraçados. Ela colocou aquela pedra em sua cozinha para lembrar sempre: nunca use violência.

[Extraído de artigo de Lidia Natalia Dobrianskyj Weber, "Relacionamento entre pais e filhos: entre tapas e beijos", Departamento de Psicologia da Universidade Federal do Paraná.]

2011-12-24T14:12:00.003-02:00

Dados

2011-12-24T00:46:00.002-02:00

Alguns dados de pesquisa para quem se interessar:

"Pesquisas realizadas com o objetivo de relacionar o recebimento de punição corporal com alguma variável comportamental da criança encontraram prejuízos para o desenvolvimento infantil: as crianças que apanhavam (comparadas com as que não apanhavam) apresentaram

auto-estima mais baixa (Larzelere, Klein, Schumm, & Alibrando, 1990),

comportamento mais agressivo (Stormshak, Bierman, McMahon, & Lengua, 2000; Strassberg, Dodge, Pettit, & Bates, 1994),

altos níveis de sintomas psiquiátricos e

baixo bem-estar geral (Bachar, Canetti, Bonne, DeNour, & Shaley, 1997)."

[L.N.D. Weber et al. "O uso de palmadas e surras como prática pedagógica", in Estudos de Psicologia 2004, 9(2), 227-237]

O que se quer e o que se consegue

2011-12-22T02:44:00.000-02:00

Esse Estado é um intrometido

2011-12-22T01:26:00.005-02:00

Esse Estado é mesmo um intrometido!

Quero ter a minha liberdade para fumar, e o Estado me proíbe de acender meu cigarro em um monte de lugares. Insiste em tentar me convencer que fumar é prejudicial à saúde. Mas por que o Estado tem que interferir na minha saúde? Afinal, cabe apenas a mim a decisão de fazer o que eu quiser com meu corpo.

Dia desses o Estado inventou uma tal Lei Maria da Penha, só para se meter também na minha vida conjugal. Será que ele nunca ouviu falar que em briga de marido e mulher ninguém mete a colher? Agora não posso nem dar uns tapas na minha patroa, e lá vem a Maria da Penha pegar no meu pé.

E tem mais. Quem o Estado está pensando que é quando interfere no que eu faço dentro do meu próprio carro, obrigando-me a usar cinto de segurança? Ameaça-me com multas se eu não obedecer esta lei horrorosa, restringindo a minha liberdade de andar sem estar preso a um acessório.

E essa você não vai acreditar: não satisfeito em sua mania de interferir na minha vida privada, ele resolveu me proibir de dirigir meu próprio veículo caso eu tenha ingerido um pouco de álcool. Todo cidadão de bem sabe que isto é intervenção do Estado, é um absurdo que precisa ser condenado por nós cidadãos do bem.

Agora, sabe da última dele? Quer se meter com as minhas crianças também!

Chega dessa interferência estatal na minha vida!!!

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Agora falando sério. Que bom seria se não fosse preciso elaborar leis para proibir pessoas de dirigir bêbadas, se não houvesse necessidade de leis para proteger as mulheres, que maravilha se as pessoas não jogassem fumaça no ar que eu respiro, se não existisse gente maltratando animais.

Mas infelizmente...

Agradecimento e mais algumas idéias

2011-12-21T10:15:00.005-02:00

Meu agradecimento a todos que têm participado e dado a sua contribuição ao debate que me propus a fazer a partir do meu blog e dos meus perfis no Facebook e Twitter.

Estou tendo alguma dificuldade para responder os vários emails que tenho recebido nestes últimos dias, mas na medida do possível vou respondendo a todos.

A bem da verdade, não tenho muito ânimo para ficar debatendo cada ponto de algumas mensagens, pois percebo que uma grande parte das pessoas que me escrevem não pretendem mudar suas posições, mas apenas querem ter o direito - legítimo, diga-se de passagem - de discordar ou me corrigir.

Fico feliz ao perceber que não estou sozinho em minhas idéias, e muito satisfeito quando vejo que no meio cristão, que foi meu alvo em um dos textos, também existem pessoas lutando para educar seus filhos impondo limites sem empregar o expediente da palmada, seja ela forte ou fraca.

Tenho recebido também algumas mensagens extremamente indelicadas e malcriadas, de pessoas cuja desqualificação da opinião alheia é seu único argumento. A estas não perco tempo em dar resposta, apenas as deleto.

Por último, preciso compartilhar com vocês que minha posição a respeito deste tema leva em consideração o fato de que nenhum pai é perfeito. Pais são humanos e humanos não são robôs. Têm emoções, perdem a paciência, ficam cansados, frustram-se.

A minha defesa contra a punição física não é uma condenação impiedosa e antecipada dos pais comuns, não é uma cobrança de perfeição sobre alguém que a cada dia está aprendendo a ser pai ou mãe.

A parentalidade é um aprendizado constante.

Quem me conhece pessoalmente, e especialmente todas as pessoas e famílias as quais tive ou tenho a honra de atender, sabem muito bem a minha rejeição a qualquer circunstância ou regra que nos coloque em cobranças e exigências que ficam acima de nossas possibilidades.

Entretanto, estou convicto de que a educação pela paz é muito mais que uma regra de conduta; é uma postura. Se é uma postura, quando nos conduzimos de maneira equivocada, podemos percebê-la e imediatamente retomar o rumo.

Sendo bem honesto comigo mesmo e com os leitores, não posso garantir que nunca darei uma palmada no meu filho que hoje tem 4 anos. Afinal, eu e minha esposa somos humanos e consequentemente suscetíveis a falhas e imperfeições. O fato dele nunca ter levado nenhuma palmada, tapinha, ou qualquer punição física até o momento não é garantia de que nunca cairemos na tentação de resolver alguma situação difícil com uma palmada.

Mas somos conscientes de que esta não será a conduta de nossa preferência. Se errarmos, nos restará o desafio de levantar a cabeça e continuar lutando para manter nossa postura de não violência, especialmente porque queremos o bem de nosso filho.

Sugestão de leitura: Autoridade sem violência

2011-12-20T08:48:00.003-02:00

Uma ótima notícia! A editora Artesã republicou em 2011 o livro "Autoridade sem violência: o resgate da voz dos pais", de Haim Omer. Considero este livro um excelente material para pais, terapeutas e educadores em geral.

Aqui vai um trecho da introdução:

Quase todos aceitam que, para criarmos bem as crianças necessitamos de firmeza e amor. O problema é que esta mistura se desfaz quando a criança tem problemas de comportamento. Nessas situações, os pais tendem a ser ou amorosos ou rigorosos, ou, às vezes, oscilam entre os dois pólos.

E o mesmo fazem os profissionais: alguns são campeões em empatia e aceitação e outros em regras e limites. Alguns entendem que firmeza e amor são necessários, mas, como fazer que ambos trabalhem juntos? A síntese entre firmeza e amor é vital para crianças com problemas de conduta. Mas essas crianças exigem tanta firmeza, que os pais têm dificuldades em expressar amor; e precisam de tanto amor, que a firmeza se dilui.

Nessas situações o amor frequentemente toma a forma de compensação, o que enfraquece a firmeza anterior; ou a firmeza assume a forma de rejeição, anulando a mensagem de carinho. Neste livro proponho uma forma de criar a síntese de firmeza e amor, através do conceito de presença parental. Penso, assim, apresentar um caminho legítimo para o resgate da autoridade parental.

O livro aborda os diversos aspectos da presença parental.

O capítulo I (Definição da presença parental) apresenta e ilustra o conceito.

O capítulo II (Presença parental à luz de outros enfoques) analisa o conceito da presença parental à luz das abordagens comportamental, sistêmica e humanística.

O capítulo III (Presença Ativa) descreve como os pais podem recuperar a capacidade de agir.

O capítulo IV ((Presença Sistêmica) lida com a influencia de outras pessoas (o outro cônjuge, pessoas da escola, familiares e amigos dos filhos) sobre a presença parental.

O capítulo V (Presença pessoal) descreve a perda e o resgate, pelos pais, de sua voz pessoal e única.

O Capítulo VI (Autoridade flexível) lida com o impasse e como supera-lo.

O capítulo VII (Envolver a criança na terapia) apresenta algumas maneiras positivas de incluir a criança na terapia, sem enfraquecer os pais.

O livro termina com uma avaliação do conceito de presença parental dos pontos de vista prático, teórico e ético.

Ao longo do livro incluí vários casos não bem sucedidos. Creio que a credibilidade do profissional sofre com a apresentação maquiada de terapias sempre bem sucedidas, quase mágicas. Tal tendência faz com que pais e profissionais fiquem despreparados para dificuldades e impasses.

Links para o livro:
Editora Artesã
Livraria do Psicólogo

Duas caixas

2011-12-20T00:05:00.003-02:00

(por Rubem Alves)

Aprendi de Santo Agostinho que o nosso corpo carrega duas caixas.

Na mão direita, ele carrega uma caixa de ferramentas. Ferramenta é qualquer objeto que sirva para fazer alguma coisa: um martelo, um lápis, uma agulha, um fósforo, uma panela, uma fórmula de remédio, uma receita de cozinha. Todas as ferramentas são invenções da inteligência. Tudo o que se encontra na caixa de ferramentas é "útil", meio para se viver. As ferramentas nos dão poder. Os membros do nosso corpo, pernas, braços, mãos, olhos, coração, são todos ferramentas.

Na mão esquerda, o corpo carrega uma caixa de brinquedos. Brinquedos são coisas inúteis; não nos dão poder. Eles nos dão alegria: dançar, cantar, jogar futebol, contar piadas, tocar flauta, ler um poema...

Se sua caixa de ferramentas estiver cheia, mas a caixa de brinquedos estiver vazia, você será muito forte mas não terá alegria.

A arte de viver exige que carreguemos as duas caixas: a que nos dá meios para viver e a que nos dá razões para viver.

[Extraído do livro "Palavras para desatar nós", Rubem Alves, Ed. Papirus, 2011]

Bata bem fraquinho

2011-12-19T13:47:00.007-02:00

[acrescentando uma pitadinha de humor ao debate]

Bata bem fraquinho

Não torture um funcionário só porque ele fez algo errado. Apenas bata fraquinho nele, talvez um tapinha na bunda, para que ele seja corrigido antes que ele se torne um mau funcionário, ou venha até mesmo a lhe roubar no futuro. Porém, não deixe de lembrá-lo que você o considera como pessoa.

Não espanque a sua esposa só porque ela fez algo errado. Bata nela de modo manerado, na bunda ou alguma parte que não fique marcas. Isto é importante para que ela entenda as consequências do que fez e seja protegida de fazer algo pior no futuro. O ideal é bater com uma rosa sem espinhos, para provar o quanto você a ama.

Não agrida o seu marido só porque ele fez algo errado. Dê-lhe um tapa, não muito fraco de modo que ele não sinta nada, mas também não muito forte para ele saber que você o ama mesmo assim. Faça isso para que ele não venha depois a cometer besteiras maiores e ainda reclamar que foi você quem não lhe deu limites.

Lembre-se sempre. Bater fraquinho não tem problema, não é violência. Bater mais forte, isto seria uma conduta agressiva. Aí você me pergunta: Como saber a medida? Qual o limite entre o bater fraco e forte? Bem... vá batendo até descobrir.

Lei contra a punição física: Uma palavra aos cristãos que valorizam a Bíblia como orientação para a vida

2011-12-18T10:04:00.007-02:00

A lei contra castigos físicos aprovada pela Câmara dos Deputados nesta semana tem provocado um intenso debate em muitos setores da sociedade. De maneira especial, o tema vem sendo negativamente repercutido entre alguns grupos cristãos, pois a lei estaria indo de encontro à orientação biblica no que se refere à educação infantil.

Os principais argumentos utilizados por alguns cristãos e líderes religiosos para criticar a lei estão baseados principalmente em textos do Antigo Testamento, em especial o livro de Provérbios, que cita várias vezes o uso da “vara” como medida educativa, dando a entender que bater nos filhos tem o aval divino.

O problema é que qualquer texto bíblico deve ser analisado à luz de seu contexto histórico, cultural e social. A tradição teológica contextual nos alerta para o risco de adotar interpretações legalistas e desconectadas de seu contexto imediato. Por esta razão encontramos muitas leis no Antigo Testamento que não são cumpridas hoje, pois sabe-se que tais leis faziam sentido apenas naquele momento, para aquela sociedade.

Exemplos? sacerdotes não podiam raspar a cabeça nem aparar as pontas da barba. Pessoas com deficiência física que não podiam oferecer sacrifícios a Deus por serem consideradas “defeituosas”. Comer carne de porco era proibido, assim como frutos do mar. Homens podiam vender suas filhas como escravas, mulheres não podiam pedir divórcio, e em caso de adultério seriam apedrejadas até a morte.

Enfim, eram leis que hoje aos nossos olhos são vistas como estranhas ou sinais de barbárie, mas estavam simplesmente de acordo com a mentalidade daquele tempo. Nesse contexto, usar uma vara para “corrigir” uma criança era tão aceitável quanto bater num escravo ou apedrejar uma mulher adúltera.

É este tipo de análise contextual que faz com que os cristãos de hoje não saiam por aí apedrejando mulheres, açoitando empregados, ou abstendo-se de um delicioso prato de frutos do mar.

Portanto, se cremos que o uso da vara vale para hoje porque é mandamento divino, também temos que lutar pela volta de práticas como tortura, açoites e apedrejamentos.

Além disso, ver a aplicação de castigo físico a uma criança como sendo lei de Deus é desconsiderar o principal salto teológico da cristandade: o advento de Cristo. O nascimento de Jesus foi o marco que instituiu uma nova época, uma Nova Aliança, um Novo Testamento. Uma nova mentalidade, em que a lei dura e severa é substituída pela Graça de Deus, sobre cuja compreensão traz profundas transformações na maneira de se relacionar com Deus, com o próximo, com a humanidade e com a natureza. Um novo tempo não mais regido exclusivamente pela Lei, mas pela Graça. Não mais pelo castigo, mas pelo amor.

Neste Novo Testamento, as relações familiares e sociais não são mais estabelecidas a partir de um viés de violência, mas sim de um referencial de amor e respeito mútuo. Não se fala mais em “vara da disciplina”, mas na disciplina do amor.

“E vós, pais, não provoqueis vossos filhos à ira, mas criai-os na disciplina e na admoestação do Senhor” (Efésios 4:4)

“Disciplina" não é sinônimo de “punição física”. Há muitas maneiras de se disciplinar uma criança sem erguer uma vara, um chinelo ou uma mão sobre ela. “Dar limites” não é sinônimo de “bater”.

Negar-se a usar a política da palmada não é de maneira alguma negar-se a educar, a disciplinar ou a impor limites tão necessários na formação da criança. Nem tampouco é colocar em risco a posição de autoridade parental. É, ao contrário, a tentativa de constituir uma configuração relacional que seja diferente do modo vigente em nosso mundo já tão repleto de maus tratos, opressão e injustiça. É principalmente uma forma de “não se conformar com este século, mas transformar-se pela renovação da nossa mente” (Romanos 12:2).

Os cristãos que se orientam pelas Sagradas Escrituras possuem um genuíno desejo de serem diferentes do mundo que aí está. Precisamos, portanto, lembrar que bater nos filhos é igualar-se a este mundo, pois a cultura da palmada ainda continua a ser o padrão secular na educação infantil. Usar a punição física nos coloca na mesma fôrma social que tanto criticamos.

É fácil? Não, não é nada fácil.

Certamente o caminho alternativo do amor é muito mais difícil, exige dos pais muito mais tempo, paciência, sabedoria, auto-controle, e especialmente o exercício de seus próprios limites para não “perder as estribeiras”. Afinal, como um pai pode ensinar limites a um filho, se ele mesmo não consegue controlar os seus próprios limites no momento da fúria?

Eu não tenho dúvidas de que seria muito interessante se a comunidade cristã, em especial a evangélica, à qual também pertenço, pudesse se deslocar de uma interpretação literal e legalista do Antigo Testamento e despertar-se para esta realidade da Nova Aliança trazida por Cristo, e pudesse finalmente conhecer o que realmente acontece quando uma criança do nosso tempo recebe uma punição física, e quais são os efeitos sobre ela.

Certamente compreenderíamos muito melhor o que o apóstolo Paulo quer dizer quando nos desafia a não provocar em nossos filhos a ira, o medo, a angústia ou qualquer outro sentimento negativo que causa tantos danos à identidade de nossas crianças.

Que Deus nos ajude a sermos pais que vivem sob a Graça do Novo Testamento.

Não é estranho isso?

2011-12-17T13:27:00.002-02:00

A sociedade já conseguiu proibir os escravos de apanhar, já criou leis rigorosas para defender as mulheres, já não bate mais nos seus "loucos", já criou instituições de defesas dos índios, já considera crime a tortura de prisioneiros, já luta contra o mal trato aos animais. Apenas as crianças ainda apanham com o consentimento social. Não é estranho isso?

O que uma criança aprende quando apanha?

2011-12-17T13:00:00.000-02:00

O que uma criança aprende quando apanha?

. Para resolver um conflito, posso bater no outro.
. Papai diz que me ama e me bate. Posso bater em quem amo.
. Não sei se meu papai me ama.
. Eu sou feio e burro, faço sempre errado.
. Agressividade é algo normal.
. Da próxima vez, vou fazer escondido pra não apanhar.
. Se eu mentir, meu pais não saberão de nada e não apanharei.
. Se eu disser que não doeu nada, eu me vingo dele (como conseqüência, apanha mais, até doer de verdade)
. Se eu quero um brinquedo do meu amiguinho, vou bater pra ele me obedecer.

[Leia também O que uma criança sente quando apanha]

O que uma criança sente quando apanha?

2011-12-16T23:50:00.010-02:00

O que uma criança sente quando apanha?

. Dor
. Mágoa
. Tristeza
. Rejeição
. Dúvida
. Raiva
. Ódio
. Insegurança
. Medo
. Muito medo

[Leia também O que uma criança aprende quando apanha]

Educação familiar

2011-12-09T15:37:00.001-02:00

Interessante como nessa época de matrículas escolares, as escolas fundamentam sua publicidade no método educacional que utilizam. Montessoriano, Waldorf, Pikleriano, Construtivista, etc.

Como resultado, nós pais ficamos um pouco perdidos em meio a tantas opções.

Tudo bem, este é um conhecimento importante, pois as metodologias servem como orientadoras e norteadoras das posturas pedagógicas assumidas pela escola.

Mas não podemos nos esquecer que antes da Escola, quem educa mesmo são os pais.

Independente da abordagem teórica, se é educação Montessoriana ou Educação Construtivista, o que a criança necessita acima de tudo é de uma Educação Familiar.

O que dar a uma criança no Natal?

2011-12-03T23:53:00.000-02:00

Vestibular. Apenas uma prova

2011-12-03T01:27:00.002-02:00

Você vai fazer vestibular no próximo sábado.

Posso compartilhar algumas idéias com você?

Eu também já passei por isso. Pra falar a verdade, várias vezes. Algumas eu reprovei. Outras eu passei, mas depois vi que o curso escolhido não encaixava comigo e mudei de novo. Ao todo, se minha memória não falhar, foram uns seis vestibulares. Em alguns fui aprovado mas não concluí o curso, e o último que fiz foi em 1997, ano em que ingressei na Psicologia.

Hoje sou um psicólogo formado há 10 anos, atuando na área clínica, e tenho um enorme prazer pelo meu trabalho.

Por que estou lhe contando esta história? Porque gostaria de lhe falar algumas coisas:

. Vestibular é apenas uma prova. Não é a sua vida que está em jogo, nem o seu futuro. O vestibular é uma pequena parte desse futuro, mas não é tudo.

. Talvez você esteja se perguntando: “se eu não passar, o que vai acontecer comigo?” Mas posso lhe fazer outra pergunta? Se você passar, o que vai acontecer com você? Afinal, a gente nunca sabe o que vai acontecer conosco.

. Vou lhe sugerir um pequeno exercício. Olhe agora ao seu redor, e tente identificar tudo que está no seu campo de visão. O que você vê? Até onde você consegue enxergar, daí onde você está localizado?

. Agora vamos amplificar. Vá até a rua, coloque-se em pé na calçada, e volte a identificar o seu campo de visão. Até onde você consegue ver, a partir de onde você está? Qual o limite de sua visão neste momento? Você consegue ver a cidade toda, ou apenas a sua rua e proximidades? É possível enxergar o bairro vizinho? Você consegue visualizar o que está ocorrendo a cinco quadras de onde você está?

. Assim é a nossa vida, assim são as nossas experiências do cotidiano. Vemos apenas o que está ao nosso alcance. O resto é chute, especulação, ou adivinhação.

. O que está no seu campo de visão agora? a prova do vestibular. Mais nada. O resultado? não dá pra saber agora. Vai passar ou reprovar? Não dá pra saber agora. Vai gostar do curso escolhido? Não dá pra saber agora.

. Quando você saberá estas outras coisas? Só quando você dobrar as outras esquinas, e outros campos de visão se abrirem diante de você. Porém, eles também terão seus limites, e você terá que aguardar outras e outras e outras esquinas.

. Então, caro vestibulando, permita-me lhe dizer: o que você tem agora diante de si é uma prova. Apenas uma prova.

Amor e ódio - LUIS FERNANDO VERISSIMO

2011-12-01T09:39:00.000-02:00

[O Estado de S.Paulo - 01/12/11]

Um historiador do futuro - figura retórica tão útil quanto o Marciano Hipotético para se olhar o Brasil atual de uma certa distância- terá duas grandes dificuldades para entender que diabos se passou por aqui nos últimos anos. Uma será explicar o amor ao Lula. A outra será explicar o ódio ao Lula.

As duas coisas transbordaram de qualquer parâmetro racional. Lula terminou seu mandato com um índice de aprovação popular inédito, e odiado na mesma proporção. O amor resistiu a escândalos, gafes, alianças indefensáveis, uma imprensa hostil e uma oposição ativa. O ódio se manteve constante até depois do mandato e não se diluiu nem numa natural simpatia pelo homem doente - o antilulismo feroz não é solidário nem no câncer.

Nosso historiador talvez desista de encontrar explicações para essa polarização extrema na disputa política e sucumba a simplificações sociorromânticas. Talvez conclua que Lula teria o amor da maioria pelo seu tipo físico e sua biografia independentemente de qualquer outra coisa, e seria aprovado pelos seus semelhantes não importa que governo fizesse.

E que o ódio ao Lula se explicava por nada menos científico ou novo no Brasil do que o preconceito social, uma repulsa atávica a quem ultrapassa sua classe e com isto ameaça todo o conceito de classe predestinada. No caso um torneiro mecânico inculto metido a grande coisa.

No fundo o que o perplexo historiador do futuro estaria dizendo é que é impossível confiar em padrões históricos como os que explicam outras sociedades para nos explicar. Não se trata de reativar a frase que o De Gaulle nunca disse, sobre nossa falta de seriedade. Somos sérios, sim. Mas também somos movidos a paixões que sabotam toda coerência histórica.

O Lula foi um catalisador de paixões, a favor e contra. E o mais extraordinário e brasileiro disso é que o amor e o ódio não têm nada a ver com os sucessos ou os fracassos do seu governo. Existem num plano a-histórico e apolítico de pura devoção ou pura raiva.

Professores

2011-10-15T00:01:00.000-03:00

Neste Dia dos Professores, resolvi homenageá-los com um pouco de humor e diversão. Aqui vai minha singela e "poética" homenagem a eles:

PROFESSORES

Já tive professores de todas as cores,
De várias idades, de muitos humores.
Prá uns até certo tempo dediquei.
Com outros apenas um pouco estudei.

Já tive professores do tipo exibido,
Do tipo acanhado, do tipo vivido.
Casado, carente, solteiro, feliz.
Divorciado, de vários estados civis

Professores cabeça e desequilibrados.
Professores confusos, de guerra e de paz,
Mas todos eles me trazem lembranças
Ao olhar pra trás.

Procurei nos meus professores a felicidade,
Às vezes encontrei, outras fiquei só na vontade.
Hoje reconheço que foi sempre assim.

Eles são parte da minha vida, com simplicidade.
Ajudaram a construir a minha identidade.
E habitam na memória que está viva em mim.

João David C. Mendonça
[Espero que Martinho da Vila não fique brabo comigo...]

Idade da razão...

2011-10-12T13:20:00.001-03:00

Uma historinha de consultório pra mostrar a diferença entre o que se diz e que se entende:

- Sabia que eu vou fazer 7 anos?
- Que legal! e o que vai ter de diferente agora, que ainda não tinha quando você tinha 6?
- A minha vó falou que 7 anos é a idade da razão!
- É mesmo? Ensina pra mim como é essa idade da razão..
- É assim [olhando pra mãe]: agora, tudo que eu falar, eu vou ter sempre razão...

Pai, quer brincar comigo?

2011-10-10T11:17:00.002-03:00

Veja se reconhece essa cena: você compra um presente caro pro seu filho. Ele abre o pacote, tira o brinquedo, e vai brincar com a caixa de embalagem. Ele não gostou do brinquedo? Você escolheu errado? Não necessariamente. Ele apenas está tentando lhe dizer que o sistema de valores de uma criança é diferente do adulto. Para ele, muitas vezes, mais do que o produto que ele acabou de ganhar, o que ele está valorizando mesmo é o ato de brincar. Aí a gente vê as crianças largando seus brinquedos caros para brincar com tampas de panela, vasilhas velhas, garrafas de plástico vazias.

Outra cena comum a quem tem criança em casa. Intervalo do desenho na TV, surgem as propagandas de helicópteros que voam sozinhos, bonecas que falam, cantam e dançam, carrinhos super velozes, e a criança nos comunicando: “eu quero esse”. Nova propaganda, mais um “eu quero esse”. Outra propaganda, “mãe, me dá um desse?”. Mais uma, “pai, eu quero esse”. Um dia ainda quero aproveitar meu tempo ocioso anotando quantos minutos de publicidade cabem dentro de um canal infantil de televisão.

Nada contra os brinquedos – vou avisando desde já. Além de uma boa livraria, o lugar que mais gosto de passear é uma loja de brinquedos. Apesar dos meus quarenta e poucos anos, ainda fico fascinado pelos jogos, bonecos, carrinhos e tantas outras maravilhas que a gente encontra por lá.

E nada contra dar brinquedos a uma criança. Ao contrário, há poucas sensações no mundo comparáveis ao prazer de ver as reações de uma criança ao receber um presente. Quem gosta de crianças adora ver a alegria delas neste momento, e se alegra junto com ela.

Mas voltemos à primeira cena, e a mensagem que ela nos traz: o ato de brincar é mais importante do que o brinquedo em si. Nós adultos precisamos aprender isto com as crianças. Mais do que um brinquedo, a criança deseja brincar. Especialmente brincar com as pessoas que são significativas para ela.

Sim, é importante que a criança desenvolva também sua capacidade de brincar sozinha, como forma de exercitar sua imaginação e criatividade. Do mesmo modo, brincar com amigos é uma maneira de aprimorar suas habilidades sociais. Porém, brincar com os pais também é essencial para o processo de desenvolvimento emocional e psicológico da criança.

Se conselho fosse útil e eu pudesse dar algum para os pais, eu diria: brinque com seu filho. Independente do tipo de brinquedo que você dará às suas crianças, brinque com elas. Brincar é um modo de conectar-se com o filho, de conhecê-lo, e de valorizá-lo. Participe de uma perseguição a seres extraterrestres, leve soco na barriga numa luta intergaláctica, more com seu filho numa incrível caverna feita com lençol, enfim, libere a sua imaginação... e aproveite o Dia das Crianças tanto quanto elas. E nos outros dias do ano, continue considerando a brincadeira como uma coisa muito séria entre você e seu filho.

[Coluna de outubro na Revista Estação Aeroporto]

Diante de uma criança

2011-10-07T23:59:00.002-03:00

Poema de Carlos Drummond de Andrade. Com ilustrações caseiras.

Como fazer feliz meu filho?
Não há receitas para tal.
Todo o saber, todo o meu brilho
de vaidoso intelectual

vacila ante a interrogação
gravada em mim, impressa no ar.
Bola, bombons, patinação
talvez bastem para encantar?

Imprevistas, fartas mesadas,
louvores, prêmios, complacências,
milhões de coisas desejadas,
concedidas sem reticências?

Liberdade alheia a limites,
perdão de erros, sem julgamento,
e dizer-lhe que estamos quites,
conforme a lei do esquecimento?

Submeter-se à sua vontade
sem ponderar, sem discutir?
Dar-lhe tudo aquilo que há
de entontecer um grão-vizir?

E se depois de tanto mimo
que o atraia, ele se sente
pobre, sem paz e sem arrimo,
alma vazia, amargamente?

Não é feliz. Mas que fazer
para consolo desta criança?
Como em seu íntimo acender
uma fagulha de confiança?

Eis que acode meu coração
e oferece, como uma flor,
a doçura desta lição:
dar a meu filho meu amor.

Pois o amor resgata a pobreza,
vence o tédio, ilumina o dia
e instaura em nossa natureza
a imperecível alegria.

"Parece Milagre" mas é propaganda. Mais sobre a perigosa matéria da Veja

2011-09-13T00:59:00.007-03:00

Uma revista de grande circulação nacional deveria servir para informar a população, correto? Não necessariamente, quando estamos falando da Revista Veja.

Na tentativa de diminuir a desinformação causada pela matéria "Parece Milagre", capa da edição de 07 de setembro de 2011, vários órgãos ligados à área da Saúde estão emitindo notas oficiais e esclarecimentos à população.

A matéria parece, na verdade, não passar de uma irresponsável propaganda pra vender remédio.

Leia abaixo algumas importantes manifestações:

O milagre da irresponsabilidade
Por Ligia Martins de Almeida em 05/09/2011, Observatório de Imprensa

Nota da Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade e da Síndrome Metabólica

Esclarecimentos da Agência Nacional de Vigilância Sanitária

Nota da Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia: Irresponsabilidade da Revista Veja é criticada por Associação Médica

Irresponsabilidade da revista Veja é criticada por Associação Médica

2011-09-12T23:32:00.003-03:00

A revista Veja trouxe em sua edição da semana passada, mais uma matéria que induz a população a erros que podem colocar em risco a sua saúde. A reportagem de capa, intitulada "Parece Milagre!", foi duramente criticada pela Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia.

Leia abaixo o comunicado que a SBEM fez a seus associados, e o conteúdo da carta que a associação enviou para a revista Veja:

A SBEM informa aos associados que enviou uma carta à Revista Veja em função da reportagem publicada na semana passada. O conteúdo da carta - abaixo - não foi divulgado no site da SBEM porque a diretoria está aguardando um posicionamento da revista. A diretoria da SBEM Nacional e a Comissão de Comunicação Social compartilham das providências e pedem aos associados que aguardem a publicação do conteúdo no site. Posteriormente, o texto ficará disponível para utilizar nos sites das Regionais.

À Revista Veja,

A Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia vê com preocupação a reportagem “Parece Milagre!”, que estimula o uso, não autorizado pelas agências reguladoras, do medicamento liraglutida, com a finalidade exclusiva de emagrecimento. No momento, a única indicação reconhecida para este produto é o tratamento do diabetes. Estudos estão sendo realizados em relação ao seu emprego no tratamento da obesidade acompanhada de complicações, mas ainda não foram publicados os resultados do acompanhamento de um número suficiente de pacientes para que esta indicação terapêutica seja aceita. Enquanto isso não acontecer, não concordamos com a prescrição da liraglutida para perda de peso em pessoas não portadoras de diabetes.

A obesidade é uma doença crônica que pode ter graves consequências. Seu tratamento é difícil e são poucos os recursos terapêuticos disponíveis. Matérias como “Parece Milagre!” induzem a população a acreditar em uma solução mágica para este grave problema, o que não é verdade. Liraglutida é um medicamento novo e ainda serão necessários vários anos de farmacovigilância para correta avaliação de seus efeitos a longo prazo. A Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia se prontifica a assessorar os órgãos de imprensa nos assuntos referentes aos distúrbios endócrinos e metabólicos, de modo a evitar que informações sem embasamento científico sejam veiculadas à população.

Atenciosamente,

Dr. Airton Golbert
Presidente da SBEM

Dr. Ricardo Meirelles
Presidente da Comissão de Comunicação Social da SBEM

Sem você, meu amor, eu ainda sou alguém

2011-09-05T14:34:00.000-03:00

Se algum dia me pedirem para escrever sobre casamento, vou dizer que ele se divide em dois tipos: o exclusivo e o inclusivo.

O casamento exclusivo, de modo geral, começa com uma sensação muito boa. Corpo e mente celebram a presença do amor com manifestações físicas e psicológicas. As sensações que o amor provoca são reconhecidas - e desejadas - por muitos de nós.

Porém, o casamento exclusivo se aproveita desta condição e leva os cônjuges a acreditar que precisam ser a razão da existência um do outro. Fonte exclusiva de prazer mútuo.

O casamento exclusivo privilegia a relação conjugal em detrimento de outras formas de relacionamento, como a amizade, o coleguismo, o parentesco, ou a vizinhança, exigindo status de exclusividade relacional, em que um parceiro precisa ser “tudo para o outro”. Isto requer, logicamente, parceiros que olhem somente um para o outro, que esperem encontrar um no outro a totalidade que necessitam, para que dela retirem os fundamentos para a existência conjunta.

O casamento exclusivo é o mais facilmente encontrado por aí. Você o encontra nas artes, na poesia, nas novelas, nos romances, nas peças publicitárias, na música. Como por exemplo, na belíssima canção Samba em Prelúdio, composta por Baden Powell e Vinícius de Moraes.

Eu sem você não tenho porquê / porque sem você não sei nem chorar

Sou chama sem luz / jardim sem luar / luar sem amor / amor sem se dar

Eu sem você / sou só desamor / um barco sem mar / um campo sem flor

Tristeza que vai / tristeza que vem / Sem você meu amor eu não sou ninguém

Sem a pessoa amada, o poeta não é ninguém. Nada mais tem valor. Poeticamente falando, é uma idéia linda. Mas experimente transportá-la para sua vida conjugal. É problema na certa. Afinal, você não será tudo para o outro o tempo inteiro, e vice-versa. O casamento exclusivo impõe um peso que fica muito difícil para qualquer relação suportar.

O casamento inclusivo, por sua vez, só se encontra nos casais amadurecidos pela experiência da conjugalidade. O casamento inclusivo compreende que embora haja muitas coisas que só podem ser alcançadas dentro do casamento, há também muitas outras que podem ser alcançadas fora dele. O casamento inclusivo reconhece a conjugalidade como espaço de desenvolvimento das identidades de cada parceiro. Nele, as imperfeições fazem parte do processo, e as conexões não se dão apenas nos momentos bons.

Libertos da expectativa de ser tudo para o outro, podemos desfrutar, embora não o tempo todo, a agradável sensação de ser uma luz na chama de outra vida, um luar no jardim de outra pessoa. Aí sim podemos ouvir, abraçadinhos, Vinícius de Moraes.

João David C. Mendonça

[Publicado na coluna de setembro da Revista Estação Aeroporto]

As três coisas que descobri quando meu avião caiu

2011-08-22T00:25:00.000-03:00

Um dos passageiros do vôo 1549, o avião que fez pouso forçado no rio Hudson, em Nova York em janeiro de 2009, relata o que passou pela sua mente naquele episódio, e nos sugere uma importante reflexão.

Paternidade

2011-08-14T03:45:00.000-03:00

Amy Winehouse e a Cultura da Autodestruição

2011-08-09T14:13:00.002-03:00

[Texto meu que está sendo publicado na edição de agosto da Revista Estação Aeroporto]

Aqui vai mais um texto falando sobre Amy Winehouse - e talvez você diga não, não, não!

Entendo sua possível aflição, mas espere um pouquinho. Afinal, pelo misto de surpresa e previsibilidade que cerca a morte de Amy, seria mesmo de se esperar que o assunto não morresse em poucos dias.

Aos 27 anos, Amy era uma artista com grande talento musical, apesar de seu pouco tempo de vida artística. Apenas dois álbuns, um terceiro quase pronto, mas uma promessa de amadurecimento e continuidade de sua obra. Promessa, não fosse o seu outro “talento”, o de autodestruir-se. Dois talentos tão antagônicos presentes numa só vida: talento criativo e “talento” autodestrutivo.

Mas vamos um pouco mais além. Talvez nem seja tão antagônico assim. Talvez a convivência destes dois talentos seja fruto de uma sociedade que vê a droga como fonte de criatividade e inspiração, e de uma cultura que valoriza o comportamento destrutivo como símbolo de rebeldia e irreverência.

Assim, a indústria do entretenimento vai criando seus ícones, transformando-os em heróis - nossos heróis morreram de overdose, lembram disso? -, e mais curioso ainda, fazendo deles referências e modelos a ser seguidos ou idolatrados.

Se criação e autodestruição formam um par, a aliança que os une é o abuso de substâncias, expressão que sempre me soou emblemática e contraditória. Afinal, a pessoa começa abusando das substâncias, mas em pouco tempo, as substâncias é que passam a abusar da pessoa.

Foi assim com muitos talentos, é assim com milhões de desconhecidos diariamente, e não foi diferente com Amy Winehouse. As substâncias assumiram o controle de sua vida, a ponto de impedir que o próprio talento criativo tivesse mais espaço. Pois, ironicamente, a bebida e as drogas que no início a faziam subir ao palco, foram exatamente as que a expulsaram pateticamente de lá, sob vaias do público, que muitas vezes alimenta a ilusão de que o abuso das drogas fica restrito a um território privado da vida, sem conseqüências mais amplas.

A autodestruição pela via das drogas não necessariamente é apenas uma escolha, como alguns tentam argumentar. Ela pode estar associada a alguma doença, uma depressão, um transtorno psicológico, ou alguma situação de crise difícil de lidar.

Mesmo quando pensamos na drogadição como uma escolha pessoal, ainda assim tal liberdade de escolha é duvidosa, pois a partir de um determinado momento, o usuário já não se encontra mais em condições de escolher, mas apenas de obedecer às escolhas da própria droga.

Visto desta maneira, relacionar-se com as drogas é como – perdoem-me a obviedade - brincar à beira de um precipício, ou como um jogo nos moldes de uma roleta russa, de onde só sai vivo quem tem sorte.

Felizmente, alguns têm essa sorte, como o guitarrista e compositor Eric Clapton. Sua experiência compartilhada no seu livro autobiográfico (Clapton, a Autobiografia - Editora Planeta, 2007) é um exemplo de superação diante da luta contra a dependência:

“Certo dia, quando minha internação estava chegando ao fim, o pânico me atingiu, e percebi que de fato nada havia mudado em mim, e eu estava voltando ao mundo mais uma vez completamente desprotegido. O ruído em minha mente era ensurdecedor, e a bebida estava em meus pensamentos o tempo todo. Fiquei chocado ao perceber que estava em um centro de tratamento, um ambiente supostamente seguro, e estava em sério perigo.

Naquele momento, quase que por si mesmas, minhas pernas cederam, e caí de joelhos. Na privacidade de meu quarto, implorei por socorro. Eu não atinava com quem estava falando, sabia apenas que havia chegado ao meu limite, não me restava mais nada para lutar. Então lembrei do que tinha ouvido falar sobre rendição, algo que pensei que jamais conseguiria fazer, que meu orgulho simplesmente não permitiria, mas entendi que sozinho eu não teria sucesso, por isso pedi socorro e, caindo de joelhos, me rendi.

Em poucos dias percebi que havia acontecido alguma coisa comigo. Um ateísta provavelmente diria que foi apenas uma mudança de atitude, e em certa medida é verdade, mas foi muito mais que isso. Encontrei um lugar a que recorrer, um lugar que sempre soube que estava ali, mas em que nunca realmente quis ou precisei acreditar. Daquele dia até hoje, jamais deixei de rezar de manhã, de joelhos, pedindo ajuda, e à noite para expressar gratidão por minha vida e, acima de tudo, por minha sobriedade. Prefiro me ajoelhar porque sinto que preciso ser humilde quando rezo e, com meu ego, isso é o máximo que posso fazer.

Se você está perguntando por que faço tudo isso, vou dizer: porque funciona, simples assim. Em todo esse tempo em que estou sóbrio, nenhuma única vez pensei seriamente em tomar um drinque ou usar alguma droga. Não tenho problema com religião e cresci com uma forte curiosidade sobre modelos espirituais, mas minha busca afastou-me da igreja e da veneração em grupo rumo a uma jornada interior. Antes de minha recuperação ter início, encontrei meu Deus na música e nas artes, com escritores como Herman Hesse, e músicos como Muddy Waters, Howlin' Wolf e Little Walter. De algum jeito, de alguma forma, meu Deus sempre esteve ali, mas agora eu havia aprendido a falar com ele.” (p. 281)

O destino de Amy Winehouse não seguiu no mesmo rumo. As substâncias abusivas a derrotaram. De sua história, ficam o talento, a criatividade, a fragilidade, e a sua última mensagem, escrita com a própria vida: “drogas matam”.

Você nunca vai fazer 28

2011-08-07T01:01:00.002-03:00

Para quem curte música e quer se divertir com um texto publicitário inteligente: a revista Billboard desse mês traz um texto escrito pela Senhora Morte, que derruba o mito da “Maldição dos 27 anos”. Divertidíssimo. A redação é de André Kassu, com direção de arte de Marcos Medeiros, direção de criação de Luiz Sanches e ilustração de Arthur d´Araújo e Tiago Pinho.

Você nunca vai fazer 28

Oh, agora vocês falam de uma maldição dos 27 anos. Misturam teorias conspiratórias, buscam explicações na numerologia, apelam para a astrologia. Então, eu levaria Jim Morrison e Jimi Hendrix pelo simples fato de que eles nasceram sob o signo de Sagitário? Poupem-me.

Mistificar o simples é algo tão humano que me traz uma sensação rara: sorrir. Resolvi, portanto, dar algumas respostas. Não é isso que vocês vivem procurando?

Antes de qualquer coisa, Brian Jones foi um engano. Logo, toda a teoria da maldição dos 27 é baseada em um erro. Um erro primário, confesso. O meu alvo era Keith Richards, mas estava em uma péssima noite. Adoro Brian, ele é muito talentoso, acredite, pois o ouço todos os dias. Não tinha motivos para levá-lo.

Ele tinha sido expulso da banda, estava triste e minha encrenca era com Mick e Keith. Muito por causa daquela canção Sympathy for the Devil. Eu adoraria que aqueles versos tivessem sido escritos para mim. Então, resolvi usá-los contra Keith. Cheguei cantando: Please allow me to introduce myself, I'm a man of wealth and taste, I've been around for a long, long years... Mas atingi Brian.

Em troca, dei a Keith todos os anos de vida que Brian teria direito. E isso, apenas isso, explica o fato dele estar vivo. Ele não é um sobrevivente, eu que me senti culpada. Ele pode subir em coqueiros, tomar doses cavalares de bebida e continuar andando, porque eu, um reles imortal, cometi um pequeno deslize.

Voltemos aos fatos como eu vivi, ou morri. Jimi Hendrix veio depois. Mas preste atenção nessa letra: angel came down from heaven yesterday, she stayed with me just long enough to rescue me. Ok, não sou um anjo. Mas entendo a metáfora como quiser e levei ao pé da letra.

Achava que era comigo que ele estava falando. Aproveito para acabar com um dos mitos que me cercam. Jimi Hendrix não toca com Stevie Ray Vaughan, nem faz jam sessions com Charlie Parker.

Seria injusto ouvir algo que você, mortal, nunca ouviu. Sim, eu tenho um senso de justiça. Ou você acha que é à toa que inúmeras versões inéditas surgem após a morte? Que, por décadas, esses artistas mantenham a presença nos rankings de venda? Eu simplesmente sei criar um mito. Ah, se eu gostasse tanto do número 27 teria levado Stevie Ray com essa idade. E aí, sim, teríamos uma grande teoria.

Janis Joplin? Ela cantava Farewell Song. Preciso explicar muito? E, cá entre nós, acho que a sua voz não continuaria a mesma. E seria doído vê-la cantando pior. Há uma outra questão humana. Com tanto artista ruim, porque eu levo os melhores? Bem, em que momento vocês imaginaram que eu teria mau gosto musical? Eu simplesmente gosto de boa música.

Depois tem o menino Jim Morrison. Eu sou discreta, chego sem esperar. Mas quando ouvi “The End” pensei: esse rapaz sabe que eu estou chegando. E gosto de me imaginar como o beautiful friend da letra.

Ver The Doors em turnê com outros cantores quase me traz um arrependimento. Ele não merecia isso. E Val Kilmer? Pensei em adiantar a vinda de um certo diretor só por essa escolha. Mas com Jim, senti que os 27 seriam um assunto. E isto foi algo pensado. Pela primeira vez, até então. E descansei. Gary Thain do Uriah Heep? Alan Wilson do Canned Heat? Pigpen do Grateful Dead? Ah, não me subestime. Todos ao acaso. Não fosse a busca pela internet, você não conseguiria ligar um assunto ao outro.

Tive muito trabalho nesse tempo. Levei grandes do reggae, o rei do rock, pelo menos uma dúzia de rappers, o menino Lennon e o maior ídolo pop de todos os tempos. Eternizei lendas, marquei seus lugares na história. E aí, vem a tal maldição dos 27 com Kurt Cobain. Sério? O cara canta: I hate myself and I want to die, Come on death e vocês acham que ele se foi por causa dos 27? Eu simplesmente adorava a audácia desse rapaz. Gostava como ele escrevia canções para mim. Vocês não sabem, mas me doeu tanto que vesti xadrez por um mês em luto. Em troca, lhes deixei o Dave Grohl repleto de ideias. E, mais uma vez, diversos takes inéditos do Nirvana.

E agora, vocês lamentam pela Amy. Fazem novas conjecturas com os 27. Uma explicação: ela era simplesmente muito talentosa. Você não escolhe o seu playlist? Eu também. E, de quebra, preservei sua voz em Back to Black. Com o tempo, vocês esquecerão a imagem de uma artista em decadência física e se lembrarão apenas de sua grande voz. Por isso, ela não fez 28.

Encerrando: não me importa 27 ou 42. Ah, você em suas crenças não se tocou que Peter Tosh e Elvis morreram com 42? A morte é o meu trabalho, apenas. E eu não acredito em superstições. Último pedido? Olha que ironia, eu falando em último pedido. Se é para fazer uma versão de uma canção de alguém que eu levei, que seja realmente boa. Eles raramente se sentem homenageados. Digo-lhes com conhecimento.

PS: Não comentei sobre Robert Johnson porque temos um acordo."

Quem disse isso?

2011-08-05T23:02:00.003-03:00

Minha família continua a me trazer alegria e felicidade no cotidiano, e, se eu fosse qualquer coisa que não um alcólatra, alegremente diria que ela é prioridade número 1 de minha vida. Mas não pode ser assim, pois sei que perderia tudo se não colocasse minha sobriedade no topo da lista. Continuo a participar do encontro dos 12 passos, e mantenho contato com o máximo possível de pessoas em recuperação. Permanecer sóbrio e ajudar outros a alcançar a sobriedade será sempre a proposta mais importante de minha vida.

Você sabe quem disse estas palavras?

ATUALIZAÇÃO:
A roqueira Rosângela Oliveira da Silva deu a resposta correta. O texto acima é do livro autobiográfico do guitarrista e compositor Eric Clapton, lançado em 2007 pela Editora Planeta. Já falei dele em posts anteriores.

Amamentar faz bem

2011-08-01T14:09:00.001-03:00

Video relacionado à Semana Mundial do Aleitamento Materno

Eric Clapton e a vitória sobre a dependência

2011-07-23T23:27:00.004-03:00

No clima triste de hoje, em que testemunhamos um grande talento musical ser derrotado pelo consumo de drogas e álcool, quero sugerir a leitura da biografia de Eric Clapton.

No caso de Clapton, felizmente a derrota ficou do outro lado. O livro nos proporciona, além de uma viagem pelos caminhos do rock, uma história de luta, superação e recuperação diante das forças da dependência química.

Trecho do livro autobiográfico de Eric Clapton.

Certo dia, quando minha internação estava chegando ao fim, o pânico me atingiu, e percebi que de fato nada havia mudado em mim, e eu estava voltando ao mundo mais uma vez completamente desprotegido. O ruído em minha mente era ensurdecedor, e a bebida estava em meus pensamentos o tempo todo. Fiquei chocado ao perceber que estava em um centro de tratamento, um ambiente supostamente seguro, e estava em sério perigo.

Naquele momento, quase que por si mesmas, minhas pernas cederam, e caí de joelhos. Na privacidade de meu quarto, implorei por socorro. Eu não atinava com quem estava falando, sabia apenas que havia chegado ao meu limite, não me restava mais nada para lutar. Então lembrei do que tinha ouvido falar sobre rendição, algo que pensei que jamais conseguiria fazer, que meu orgulho simplesmente não permitiria, mas entendi que sozinho eu não teria sucesso, por isso pedi socorro e, caindo de joelhos, me rendi.

Em poucos dias percebi que havia acontecido alguma coisa comigo. Um ateísta provavelmente diria que foi apenas uma mudança de atitude, e em certa medida é verdade, mas foi muito mais que isso. Encontrei um lugar a que recorrer, um lugar que sempre soube que estava ali, mas em que nunca realmente quis ou precisei acreditar. Daquele dia até hoje, jamais deixei de rezar de manhã, de joelhos, pedindo ajuda, e à noite para expressar gratidão por minha vida e, acima de tudo, por minha sobriedade. Prefiro me ajoelhar porque sinto que preciso ser humilde quando rezo e, com meu ego, isso é o máximo que posso fazer.

Se você está perguntando por que faço tudo isso, vou dizer... porque funciona, simples assim. Em todo esse tempo em que estou sóbrio, nenhuma única vez pensei seriamente em tomar um drinque ou usar alguma droga. Não tenho problema com religião e cresci com uma forte curiosidade sobre modelos espirituais, mas minha busca afastou-me da igreja e da veneração em grupo rumo a uma jornada interior. Antes de minha recuperação ter início, encontrei meu Deus na música e nas artes, com escritores como Herman Hesse, e músicos como Muddy Waters, Howlin' Wolf e Little Walter. De algum jeito, de alguma forma, meu Deus sempre esteve ali, mas agora eu havia aprendido a falar com ele.

Eric Clapton, A Autobiografia (Editora Planeta), p.281.

E aqui mais um interessantíssimo texto extraído do livro:

[Clique na imagem para ampliar]

Manifesto da Associação Mundial dos Problemas

2011-07-19T09:27:00.002-03:00

Uma resposta à Conferência Internacional de Terapia Narrativa e Trabalho Comunitário

(A "Associação Mundial dos Problemas" é uma instituição que reúne os problemas em atividade no mundo, como uma maneira de manter sua força e influência sobre as pessoas e comunidades.)

Nós, os problemas membros desta Associação, decidimos aderir a este manifesto para expressar nosso desagrado sobre tudo o que aconteceu durante a 10a. Conferência Internacional de Terapia Narrativa e Trabalho Comunitário, realizada neste mês em Salvador.

Como uma associação que reúne os problemas que afetam pessoas em todo o mundo, não nos agradamos da forma como fomos tratados neste Congresso.

Manifestamos nossa preocupação com as Práticas Narrativas, e como elas têm constantemente prejudicado o nosso intenso trabalho com as pessoas, famílias e comunidades mundo afora.

Nós não gostamos de práticas que levam as pessoas a tomar iniciativas para alcançar modos de vida preferíveis.

Nós não gostamos quando aqueles que estão sujeitos ao nosso controle começam a re-escrever as suas histórias.

Nós não gostamos quando as comunidades começam a levantar suas cabeças acima das nuvens.

Nós não gostamos quando as práticas narrativas são levadas para os locais de trabalho, escolas, ou qualquer outro lugar.

Nós não gostamos quando as famílias, incluindo seus filhos, pais, mães, ou qualquer outra pessoa, passam a descobrir e dar a atenção sobre o que ou quem eles valorizam em suas vidas.

Nós não gostamos de muitas das perguntas que os terapeutas narrativos fazem para as pessoas, que contribuem para dar-lhes um novo senso de identidade.

Tudo isso nos enfraquece e amplifica nosso sentimento de derrota, o que definitivamente não é nada bom para os nossos planos opressivos.

Portanto, nós declaramos que esta Conferência trouxe um efeito desanimador para todos os nossos associados em todo o mundo, e esperamos sinceramente que reuniões como esta não aconteçam jamais.

Assinado por
Problemas unidos contra a Vida

[Escrito por João David Mendonça, baseado no trabalho de David Epston, Michael White e muitos outros terapeutas narrativos]

To read the English version, click here.

Manifesto from the World Problems Association

2011-07-19T02:17:00.003-03:00

A response to the Narrative Therapy and Community Work Conference

(The "World Problems Association" is an institution that brings together the most active problems in the world, as a way to keep their strength and influence upon people and communities.)

We, problems members of this Association, decided to join this manifesto to express our disgust about everything that happened during the 10th International Narrative Therapy and Community Work Conference.

As an association that gathers problems that affect people all over the world, we did not like the way we were treated in this Congress.

We express our concern with the Narrative Practices as they have consistently undermined our intensive work with people, families and communities all over the world.

We do not like practices that lead people to take initiatives to achieve preferred modes of living.

We do not like when those who are subject to our control are beginning to re-write their stories.

We do not like when communities begin to lift their heads above the clouds.

We do not like when the narrative practices are brought to the workplace or schools, or any other place.

We do not like when families, including their children, fathers, mothers, or anyone else begin to discover and give attention about what or whom they value in their lives.

We do not like many of the questions that narrative therapists do to people, that contributes to give them a new sense of identity.

All of this makes us weak and amplifies our sense of defeat, which is definitely not good for our oppressive plans.

Therefore, we declare that this Conference was very disheartening for all of our associates all around the world, and we sincerely hope that meetings like this do not happen anymore.

Signed by
Problems joined against Life

[Written by João David Mendonça, inspired by the work of David Epston, Michael White, and many others narrative therapists)

Sabedoria

2011-07-07T16:34:00.001-03:00

- Mestre, como faço para me tornar um sábio?
- Boas escolhas.
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência.
- E como adquirir experiência, mestre?
- Más escolhas.

[Extraído de algum lugar da internet]

O amor bom é facinho

2011-07-06T18:07:00.001-03:00

[Por IVAN MARTINS] [Fonte: Revista Época ]

Por que as pessoas valorizam o esforço e a sedução?

Há conversas que nunca terminam e dúvidas que jamais desaparecem. Sobre a melhor maneira de iniciar uma relação, por exemplo. Muita gente acredita que aquilo que se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito. Acham que as relações que exigem esforço têm mais valor. Mulheres difíceis de conquistar, homens difíceis de manter, namoros que dão trabalho - esses tendem a ser mais importantes e duradouros. Mas será verdade?

Eu suspeito que não.

Acho que somos ensinados a subestimar quem gosta de nós. Se a garota na mesa ao lado sorri em nossa direção, começamos a reparar nos seus defeitos. Se a pessoa fosse realmente bacana não me daria bola assim de graça. Se ela não resiste aos meus escassos encantos é uma mulher fácil – e mulheres fáceis não valem nada, certo? O nome disso, damas e cavalheiros, é baixa auto-estima: não entro em clube que me queira como sócio. É engraçado, mas dói.

Também somos educados para o sacrifício. Aquilo que ganhamos sem suor não tem valor. Somos uma sociedade de lutadores, não somos? Temos de nos esforçar para obter recompensas. As coisas que realmente valem a pena são obtidas à duras penas. E por aí vai. De tanto ouvir essa conversa - na escola, no esporte, no escritório - levamos seus pressupostos para a vida afetiva. Acabamos acreditando que também no terreno do afeto deveríamos ser capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de conquistas épicas para contar no jantar de domingo. Se for fácil demais, não vale. Amor assim não tem graça, diz um amigo meu. Será mesmo?

Minha experiência sugere o contrário.

Desde a adolescência, e no transcorrer da vida adulta, todas as mulheres importantes me caíram do céu. A moça que vomitou no meu pé na festa do centro acadêmico e me levou para dormir na sala da casa dela. Casamos. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema e meia hora depois tomava o meu sorvete. Quase casamos? A mulher cujo nome eu perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para uma festa. A menina do interior que resolveu dançar comigo num impulso. Nenhuma delas foi seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim. Elas tomaram a iniciativa – ou retribuíram sem hesitar a atenção que eu dei a elas.

Toda vez que eu insisti com quem não estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar o muro da indiferença foi inútil. Ou descobri que do outro lado não havia nada. Na minha experiência, amor é um território em que coragem e a iniciativa são premiadas, mas empenho, persistência e determinação nunca trouxeram resultado.

Relato essa experiência para discutir uma questão que me parece da maior gravidade: o quanto deveríamos insistir em obter a atenção de uma pessoa que não parece retribuir os nossos sentimentos?

Quem está emocionalmente disponível lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Você conhece a figura, acha bacana, liga uns dias depois e ela não atende e nem liga de volta. O que fazer? Você sai com a pessoa, acha ela o máximo, tenta um segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir daí? Você começou uma relação, está se apaixonando, mas a outra parte, um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Você está apaixonado ou apaixonada, levou um pé na bunda e mal consegue respirar. É o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o sentimento a morrer?

Todas essas situações conduzem à mesma escolha: insistir ou desistir?

Quem acha que o amor é um campo de batalha geralmente opta pela insistência. Quem acha que ele é uma ocorrência espontânea tende a escolher a desistência (embora isso pareça feio). Na prática, como não temos 100% de certeza sobre as coisas, e como não nos controlamos 100%, oscilamos entre uma e outra posição, ao sabor das circunstâncias e do tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nós, mesmo de forma inconsciente, traça um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar) num caso desses. Quem não tem limites sofre além da conta – e frequentemente faz papel de bobo, com resultados pífios.

Uma das minhas teorias favoritas é que mesmo que a pessoa ceda a um assédio longo e custoso a relação estará envenenada. Pela simples razão de que ninguém é esnobado por muito tempo ou de forma muito ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos não se dissipam. Eles ficam e cobram um preço. Cedo ou tarde a conta chega. E o tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar movida por motivos errados: o interesse é pela pessoa ou pela dificuldade? É um caso de amor ou de amor próprio?

Ser amado de graça, por outro lado, não tem preço. É a homenagem mais bacana que uma pessoa pode nos fazer. Você está ali, na vida (no trabalho, na balada, nas férias, no churrasco, na casa do amigo) e a pessoa simplesmente gosta de você. Ou você se aproxima com uma conversa fiada e ela recebe esse gesto de braços abertos. O que pode ser melhor do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se é – sem truques, sem jogos de sedução, sem premeditações? Neste momento eu não consigo me lembrar de nada.

Drogas e gravatas

2011-06-24T00:18:00.000-03:00

por Contardo Calligaris - Folha de São Paulo

NA TERÇA, 14 de junho, a Folha publicou, na Primeira Página, as imagens de um homem de paletó e gravata que comprava e fumava um cachimbo de crack, numa rua do centro de São Paulo.

No último domingo, Suzana Singer, ombudsman do jornal, em sua coluna, perguntou: "Por que a Folha decidiu expor dessa forma um suposto viciado?". A Secretaria de Redação respondeu: "A política do jornal vinha sendo não resguardar a identidade dos usuários de crack em locais públicos. Não vimos motivo para alterarmos o padrão porque a personagem, desta vez, vestia paletó e gravata".

Em suma, a reportagem queria mostrar que "o fenômeno do crack não se confunde com a pobreza e não atinge apenas moradores de rua". A reportagem notava, aliás, que, entre os "usuários eventuais, que vão à região para fumar uma pedra", há até "senhores com cerca de 60 anos vestindo terno".

De repente, dei-me conta de que, ao longo dos anos, vi dezenas de fotografias de drogados errando pela cracolândia, mostrados sem disfarce, mas não tenho memória de seus rostos. É como se eles não fossem indivíduos -apenas genéricos "noias", como eles são chamados pelas ideias paranoicas que os acometem. No entanto, o engravatado da foto de terça-feira era diferente: ele era reconhecível, singular -talvez porque sua aparência deixava supor que ele não tivesse se transformado (ainda?) num noia.

O crack é hoje o protótipo da droga que leva rapidamente à perdição. Será que a foto do engravatado mostra que existem usuários de crack que não se tornam noias? Será que é possível um uso lúdico do crack?

Não sei dizer, mas, ao ler as memórias de Bill Clegg, "Retrato de um Viciado Quando Jovem" (Cia. das Letras), qualquer leitor pode sentir quase na pele a prepotência com a qual a fissura se instala ao centro da vida de um usuário de crack, por mais engravatado que seja.

O texto é comovedor, pela ingenuidade do viciado e de nós, leitores, que, como o viciado, inevitavelmente, a cada vez, acreditamos que ele voltará à sua vida depois de só mais um cachimbo. Comovedor e também exasperante: como é que o cara não consegue se controlar e conciliar sua vida amorosa e profissional com uma tragada de vez em quando? "Segura tua onda, rapaz", a gente fica a fim de gritar.

Trivialidade: a virulência da fissura, assim como a natureza da dependência, é diferente para cada droga. Engravatado à parte, o crack transforma quase imediatamente seus consumidores em adictos, enquanto há pessoas que, durante a vida toda, fumam só um cigarro ou um baseado por semana.

Outra trivialidade: talvez tão importante quanto as qualidades específicas de cada droga seja o fato de que, por alguma diferença de personalidade e disposição, há usuários que se perdem na toxicomania e outros que parecem nunca correr esse risco.

A clínica com adolescentes me ensinou isto: em geral, quem se vicia não é tanto quem acha sua vida dolorosa ou injusta, mas quem a acha chata, ou seja, quem não consegue se interessar por sua própria vida.

É possível se drogar porque a vida já é uma festa, e, quem sabe, com mais uma bola, ela se torne mais alegre. Essa conduta é sempre menos nociva da que consiste em drogar-se pela incapacidade de achar graça na vida que se tem. Quem se droga porque acha a vida chata tende a trocar a vida pela droga.

Nos últimos dias, fala-se muito da descriminalização da maconha. Estreou "Quebrando o Tabu", de Fernando Grostein; houve a intervenção de Fernando Henrique Cardoso (que é, aliás, âncora do filme de Grostein), e houve a liberação das marchas da maconha pelo STF.

Vários leitores pediram que expressasse minha opinião. Aqui vai: concordo com o projeto de descriminalizar o consumo de maconha, mas discordo de quem afirma que qualquer uso de maconha seria inócuo. Nos adolescentes, por exemplo, um consumo diário e intenso (solitário, já de manhã) é frequentemente o sinal de uma depressão que é MUITO difícil vencer, uma vez que ela se instala.

Entendo que alguém, mofando num tédio mortal (e inexplicado), chegue à conclusão de que a vida sem maconha é uma droga. Mas, infelizmente, em regra, a droga aprofunda o vazio que ela é chamada a compensar ou corrigir. Ou seja, talvez a vida sem maconha seja uma droga, mas a maconha sem vida também é.

ccalligari@uol.com.br

@ccalligaris

Confiança na relação

2011-06-17T00:15:00.003-03:00

Semana passada tive a honra de participar, junto com a psicóloga Luciane Altenburg, do programa Falando SC, dirigido pela jornalista Naia Coral. O assunto: ciúme e confiança na relação. Para quem não viu e tem interesse no assunto, aqui vai a íntegra do programa, dividido em quatro partes.

Rumos

2011-06-15T18:53:00.001-03:00

‎Muitas vezes é preciso seguir diversas estradas para descobrir para onde se está indo. O importante é continuar em frente. Ou parar na beira da estrada de vez em quando e construir uma casa.

Bob Dylan
[Extraído do livro No Direction Home, de Robert Shelton, Editora Larousse]

Fantasias de proteção...

2011-06-10T00:54:00.000-03:00

Um dos grandes problemas da vida é entrar em relacionamentos com a fantasia de ser protegido ou cuidado. Esperar que um namorado a proteja da necessidade de ser uma pessoa real é um risco. Se ele fracassa, você fica amargamente desapontada. Pior ainda se ele consegue: você não é ninguém.

(CARL WHITAKER)

O paradoxo da paixão

2011-06-09T13:05:00.001-03:00

"O que visamos ao nos apaixonar constitui um estranho paradoxo. O paradoxo baseia-se no fato de que, quando nos apaixonamos, estamos procurando reencontrar todas ou algumas pessoas a quem estivemos apegados quando crianças. Por outro lado, pedimos à pessoa amada para corrigir todas as injustiças que nossos pais ou irmãos cometeram conosco. Então esse amor contém simultaneamente a tentativa de voltar ao passado e a tentativa de livrar-se dele".

(Atribuído a Woody Allen)

Ser Mãe ou ser mãe.

2011-05-08T12:36:00.000-03:00

Acho que a parte mais difícil de ser mãe é ter que conviver com o Mito de Ser Mãe. Meu desejo para hoje é que cada mãe seja livre. Livre para não ter que amar o tempo inteiro, livre para errar, livre para se escabelar, livre para não se responsabilizar por tudo, livre para não aceitar as exigências da perfeição. O paradoxo nisso tudo é que livre destas amarras, você será muito mais mãe.

Criança vê, criança faz

2011-04-20T14:19:00.000-03:00

Exageros sobre o Bullying?

2011-04-19T21:39:00.010-03:00

Pra quem se interessa pelo tema Bullying, participei de uma reportagem que saiu hoje no IG, como sempre muito bem escrita pela jornalista Renata Losso.

Minha posição, que talvez não tenha ficado muito clara no texto, é que mesmo que haja exageros, é preferível correr risco de superestimar o bullying a subestimar a violência nas relações.

A reportagem na íntegra você lê clicando no link abaixo:

Bullying não pode ser julgado com exageros

Mano e Rapá Conversando Sobre Desarmamento

2011-04-18T13:59:00.006-03:00

- Alô

- Fala, Rapá

- Beleza, Mano?

- Beleza. Que que manda?

- Mano, é o seguinte, tô preocupado. Táis acompanhando o negócio lá de Realengo?

- To ligado, o maluco arrebentou com tudo! Triste pra cacete, Rapá!

- O que me preocupa é que agora tá todo mundo falando de novo nesse tal desarmamento.

- Fica frio, Rapá.

- Não, Mano, é sério, aqueles babacas da paz tão no gás de novo, querem voltar aquela idéia de proibir venda de armas.

- Nem esquenta, Rapá, esse negócio não vai pra frente.

- Mas tem muita gente falando nisso, Mano..

- Fica frio, Rapá, tá tudo dominado.

- Como é que tu sabe?

- Nao tem perigo. Tem gente nossa no Congresso que não vai deixar rolar. Tens alguma dúvida disso?

- Não. Beleza.

- To sabendo também que o pessoal daquela revista já tá pronto pra fazer mais uma capa igual da outra vez, lembra? Sete razões para votar contra o desarmamento, e tal...

- Revista?

- Rapá, vamo evitá falar nomes ok? Tem várias, mas tô falando daquela especial, que quer que o leitor Veja só o que os bacanas querem que se Veja...

- (risos) To ligado, esses caras são bom de papo mesmo né?

- To dizendo, Rapá, fica tranquilo, que tá tudo dominado. E tem mais. Tu sabe que a indústria de armas no Brasil é a sexta maior do mundo? Tu achas que os bacanas vão querer perder dinheiro com esse negócio de desarmamento?

- Mas, Mano, e os babacas da paz, será que eles não vão incomodar?

- Eles não tem força, só têm papo. Não conseguem convencer ninguém.

- Mas tô ouvindo dizer que a população tá cansada de violência, que tá querendo paz, essas coisas...

- Paz? Rapá, Rapá, os caras querem paz mas se alimentam de violência. Tu não ouviu semana passada a história do nosso brother? Aproveitou esse negócio aí do Realengo, começou a espalhar na internet um vídeo que dizia que tinha imagens fortes das crianças morrendo. Um monte de gente abriu o vídeo e era vírus. O brother já conseguiu até umas senhas de banco com essa brincadeira. Tá fazendo a festa!! Agora me diz, Rapá. Se a população quer paz, por que é abrem esses vídeos? E tu viu o ibope que tá dando na TV? ficam falando o dia inteiro, mostrando todo mundo chorando, enterro, detalhes, e o pessoal ali, grudado na tela! Se quisessem paz, viam só o suficiente pra ficar informado e depois trocavam de canal, desligavam a tv, sei lá...

- Po Mano, tu devia ser sociólogo!

- (risos) Não deu, Rapá, fica pra próxima...

- É que eu tava preocupado que se começam a vender menos armas, vai ser mais difícil chegar nelas, né? A coisa vai dificultar. Hoje tá uma beleza, com um monte de gente com arma em casa, qualquer assalto já vem mais uma pro nosso colo. Se esse negócio de proibir venda de armas for aprovado, vai ficar escasso pra nós. A facilidade que a gente tem hoje vai acabar, vamo depender só do tráfico...

- É eu sei, mas vou te dar a real: enquanto tiver gente dizendo que o desarmamento vai ajudar nós bandidos, tá beleza pra nós. Podemos ficar descansados, que tem muita gente espalhando a idéia que o desarmamento vai só desarmar o cidadão. Esse é o melhor argumento que existe, e a gente faz de conta que acredita, porra!!!

(risos)

- É o que eu digo também.

- Pois é Rapá. Então vai dormir tranquilo. Tem um monte de político com a gente. Uma parte da imprensa tá com a gente, a indústria armamentista tá com a gente. Até a população, sem saber, tá com a gente. Fica frio, que não vai faltar arma pra nós não.

- Pior que tu tem razão, Mano. Vou passar esse papo pro pessoal, que ontem eles também tavam tudo cabreiro com esse negócio aí.

- Por falar nisso, como foi o movimento ontem?

- O pessoal tocou terror. O saldo de ontem foi bom: quatro armas pro nosso colo, Mano. Tinha uma novinha em folha, acho que essa nunca foi usada. Provavelmente o otário comprou pensando que ia tá protegido da gente hahahaha....

Casey Heynes: solução para o Bullying?

2011-03-23T03:03:00.006-03:00

Quero usar o post de hoje para conversar sobre o caso do garoto - Casey Heynes - que revidou um ato de bullying numa escola na Austrália e se tornou "herói" na internet.

A agressão foi uma forma de defesa, uma explosão de um menino que provavelmente não aguentava mais a humilhação e desrespeito. Sob este ponto de vista, a atitude de Casey é compreensível e até mesmo justificável.

O risco é ela tornar-se protótipo para a solução do bullying, o que perigosamente reduz a complexidade que envolve o tema.

Uma rápida leitura nos comentários do video nos dá uma noção de como a esmagadora maioria apoiou a agressão de Casey. "Herói", "ídolo", "exemplo para acabar com o bullying", são algumas das opiniões que lemos nestes comentários.

Nenhuma surpresa, se considerarmos tais opiniões como um reflexo de uma sociedade na qual somos todos estimulados a pensar na agressão como um meio de solução de problemas. E muitas vezes como uma única opção.

Entretanto, permitam-me sugerir que façamos um exercício de imaginação: Se o caso do Casey não tivesse sido gravado nem caído na web, o que teria acontecido com o menino no dia seguinte? Que tipo de desdobramentos poderíamos imaginar para este episódio, caso ele não viesse à tona?

Uma opção talvez seria: o autor do bullying aprendeu a lição e não vai mais repetir o ato, enquanto o menino vítima seguirá sua vida agora livre de qualquer ato de bullying.

Pode até ser uma possibilidade, mas confesso que tenho dúvidas sobre ela.

Fico mais propenso a acreditar - ou imaginar - que o desdobramento mais natural para este caso seria mais ou menos o seguinte: amigos do Richard (o menino que apanhou) se reuniriam e se vingariam de Casey, com mais violência. Casey teria duas opções: voltar a sujeitar-se ao bullying ou intensificar mais ainda a resposta de revide, tendo que aumentar o grau de violência para se fazer respeitado. E consequentemente, mais agressão como resposta e mais violência como contra-resposta, numa retro-alimentação interminável de violência e agressão.

Mas o vídeo caiu na rede mundial. E aqui está, para mim, a diferença neste caso.

Não será a agressão por si só que fará cessar o bullying na vida de Casey, mas o rompimento do silêncio que envolvia o caso. O que alimenta o bullying não é apenas a ausência de revide, mas principalmente o silêncio imposto pelo sistema no qual a vítima está envolvida, e esse silêncio é o que possibilita a perpetuação e manutenção do bullying sobre a criança ou adolescente.

Com a propagação do vídeo, o caso veio à público, e com isso a rede de testemunhas até então restrita às paredes da escola foi significativamente ampliada. Essa ampliação da rede de testemunhas quebrou o tripé que sustenta o bullying: um alvo, um autor (ou autores) e um grupo de espectadores (apoiadores, que nem sempre praticam diretamente mas tornam-se coniventes pelas risadas, pelo apoio indireto ou até mesmo pelo silêncio vindo do medo de denunciar o ato).

No caso de Casey, a internet - e a propagação viral do video - expôs de tal modo a situação que acabou servindo como um fator de proteção ao garoto contra algum tipo de revide/vingança ao qual ele pudesse ser submetido dias após o ocorrido.

Porém, todos sabemos que não é isso que acontece com as inúmeras crianças e adolescentes que sofrem de bullying por aí afora. Eles não terão vídeo no youtube, não terão a mesma repercussão midiática, não contarão com apoio de uma comunidade mundial.

Então não nos iludamos. Encarar o revide de Casey como solução para o bullying é desconsiderar o caráter perpetuador da violência, é desconsiderar o fato de que a violência inevitavelmente clamará por mais violência.

Bullying se alimenta de violência. Responder a ele com violência só irá fortalecê-lo ainda mais.

Então o que explica essa reação ao vídeo do garoto? Eu tenho uma hipótese: o menino fez o que muita gente já teve vontade de fazer com algum "mala" que o incomoda. Ele, sem saber, em seu ato de fúria, tornou-se porta-voz de um número incontável de pessoas que já passaram - ou passam - por algum tipo de humilhação ou desrespeito. Trata-se talvez de uma "catarse coletiva virtual", em que o indivíduo se sente representado por Casey em uma fantasia de vingança por alguma história de sua própria vida.

Portanto, não vejo o ato de Casey, ao contrário do que muitos possam acreditar, como sendo a solução para o grave problema do bullying. Ao contrário, vejo nesta "solução" um forte equívoco, e uma tentativa ilusória de encontrar um resposta simples para um fenômeno de grande complexidade.

Sei que buscar a opção da não violência num país que idolatra o Capitão Nascimento será motivo de muita crítica, mas não consigo - e nem pretendo - pensar diferente disso.

Mais algumas pequenas reflexões sobre Bullying:

Qual o papel da Escola?

Identificar com mais propriedade atos de Bullying que ocorrem em seus domínios. E, mais difícil ainda, admitir que eles ocorrem e tomar providencias no sentido de cessar tais atos. Isto requer da escola uma postura de promoção de diálogo aberto entre alunos, pais e educadores.

O que os pais podem fazer para prevenir?

Aprender a reconhecer nos filhos sinais de que eles estão passando por alguma dificuldade resultante de bullying (o garoto Casey chegou a ter ideação suicida).

Assumir uma postura de interesse nas atividade escolares dos filhos. Atividade escolar não é só nota de prova; é também conhecer o que eles fazem lá, do que gostam, do que não gostam, como são suas amizades, de que maneira eles se relacionam com os colegas, o que eles fazem na hora do intervalo, quais são seus amigos mais chegados etc.

Também considero importante que os pais busquem relacionar-se com os pais dos colegas dos filhos, formando uma rede que pode ser benéfica para uma rápida detecção de algum problema que porventura venha a surgir.

Mudanças de comportamento do filho, desânimos para ir à escola, vestígios de isolamento social ou insatisfação constante, todos estes aspectos podem ser alguma sinalização de que algo está errado, e os pais têm o desafio de estar atentos à isto.

Outro ponto importante é o efetivo contato dos pais com os professores e educadores. Tem reunião dos pais na escola? encontro com orientadora pedagógica? prioridade zero!

Uma última palavra

Não podemos nos esquecer de que os autores de bullying também são crianças e jovens que necessitam de muita atenção, pois o próprio ato covarde do bullying já nos impõe a suspeita de que esta criança também precisa de ajuda. São na maioria das vezes crianças extremanente inseguras, que vivem uma necessidade de reconhecimento social, de tornarem-se os "populares" da escola. Sua força e comando são apenas uma maneira desesperada de ocultar sua profunda fragilidade. Não é a toa que se transformam em agressores.

Sugestão de leitura:
Bullying e desrespeito: como acabar com essa cultura na escola.
Autores: Marie-Nathalie Beaudoin e Maureen Taylor.
Editora Artmed, 2006

Bullying na Adolescência. (Cap. 7 do livro "Adolescentes: o desafio de entender e conviver")
Autora: Denise Franco Duque
Editora Insular, 2011

Entrevista com Casey Heynes, o menino alvo e bullying

Entrevista com Richard, considerado autor do bullying

Adolescentes: O desafio de entender e conviver

2011-03-17T15:03:00.000-03:00

Hoje é o lançamento oficial do novo livro de Francisco Baptista Neto e Luiz Carlos Osório. Dessa vez, eles contam com a colaboração da psicóloga terapeuta de famílias Denise Duque e dos psiquiatras Ercy Soar e Lourival Baptista Neto.

O evento será a partir das 19h30min, no restaurante Spettus, no Floripa Shopping.

Abaixo, um trecho de apresentação escrito pelo psiquiatra e psicanalista Eduardo Kalina:

Este livro, escrito com rigoroso critério científico e linguagem acessível harmonizando teoria e prática, aborda tanto a normalidade quanto as patologias dos adolescentes em seu ambiente sociocultural. Sobretudo, traz a experiência de autores e colaboradores, que durante muitos anos vêm escrevendo, estudando, pesquisando, convivendo em consultório ou em instituições com jovens. Maior ênfase é dada à adolescência normal, que não necessariamente frequenta consultórios de médicos ou psicólogos, na busca da essência do que se passa no psiquismo adolescente − no momento em que este transita do mundo da infância para o de um “quase adulto” − e dos possíveis transtornos psiquiátricos e emocionais que levam ao sofrimento.

“Ao mesmo tempo em que os adolescentes solicitam tudo, numa dependência explícita, pedem que lhes deixemos em paz. Ao mesmo tempo em que reivindicam que lhes deixemos a sós, solicitam ser escutados e amados. A ambivalência é, seguramente, o sentimento mais presente nos adolescentes. Nem sempre o sim é sim, nem sempre o não é não. Se nós, adultos, aprendermos a entender suas ambivalências e ambiguidades, certamente teremos dado um passo importante para conviver com estes misteriosos e invejados seres humanos.”

Leitura obrigatória para adolescentes, pais, professores, autoridades gestoras da educação, comunicadores da mídia e, acima de tudo, respeito pelos jovens, portadores de distúrbios ou não.

A adolescência é um processo complexo e altamente mutável e, para sua adequada compreensão, requer uma abordagem integral e que contemple os fenômenos individuais (psicobiológicos), familiares e sociopolíticos de um determinado contexto e em certo período de tempo. Baptista, Osório e colaboradores logram expor a adolescência atual desta área do mundo com uma notável clareza e sob uma ótica que denota um profundo compromisso com a verdade, um grande amor aos jovens e uma admirável valentia.

Este não é um livro sobre “aborrecentes”. Sua leitura, válida tanto para profissionais do campo da saúde mental como para pedagogos, médicos e, inclusive, pais, coloca-nos ante a complexa encruzilhada em que se encontram não só os adolescentes, mas também os adultos, no limiar do novo milênio, tendo que criar novos caminhos em contextos sociopolítico e econômicos extremamente complexos. Analisam os autores a crise de valores que rege, no âmbito educacional, a necessidade de resgatar a “educação para a vida”, sobrepujando os objetivos imediatistas centrados no “passar no vestibular” ou no “preparar-se para entrar no mercado de trabalho”.

Nesta obra, os autores procuram sair dos habituais intentos de encontrar soluções “extremistas” e nos abrem novos questionamentos acerca de como enfrentar o problema das drogas sob uma ótica nem ingênua e nem simplista. Em síntese, este é um texto para a segunda década do terceiro milênio, que deve ser lido, pensado, estudado e desfrutado.

O problema

2011-02-18T00:01:00.003-02:00

Quais as implicações deste pensamento nas intervenções terapêuticas? Que mudanças no processo conversacional da terapia podem ocorrer a partir da apropriação deste conceito?

Estes são temas que vamos tratar no curso Práticas Narrativas na Terapia.

Clique na imagem abaixo para saber mais.

Será?

2011-02-17T00:55:00.000-02:00

Quantas histórias?

2011-02-16T19:22:00.000-02:00

Rótulos psiquiátricos

2011-02-06T15:19:00.000-02:00

Vejam esse clipe e comentem. Concordam?

Doe palavras

2011-02-04T19:28:00.001-02:00

Vejam que lindo este projeto.

Um movimento para levar mensagens de força aos pacientes com câncer do Instituto Mário Penna.

Envie mensagem pelo website www.doepalavras.com.br ou pelo seu próprio twitter com a hashtag #doepalavras e ela será exibida para os pacientes e parentes nas tvs dos hospitais.

Simples e precioso.

Práticas Narrativas na Terapia

2011-02-01T23:12:00.000-02:00

Compartilho com os leitores do blog a divulgação do curso que ministrarei no Instituto Familiare:

O Familiare Instituto Sistêmico está promovendo mais uma edição do curso Práticas Narrativas na Terapia, ministrado pelo psicólogo João David C. Mendonça. O curso, que acontece às quintas feiras (19h às 22h) a partir do dia 24 de março, é baseado no enfoque narrativo desenvolvido pelo terapeuta australiano Michael White (1948-2008).

Através desta abordagem, é possível alcançar uma nova compreensão de como as pessoas podem se relacionar com seus problemas e com as histórias de suas próprias vidas. Estas histórias, segundo Michael White, são o interesse principal da intervenção psicológica sob a perspectica narrativa.

Além disso, o contato com a Terapia Narrativa tem despertado em muitos terapeutas um renovado interesse sobre as suas próprias histórias, influenciando positivamente seu jeito de trabalhar e de pensar a vida.

O objetivo do curso é servir como um espaço de introdução, reflexão e discussão sobre as Práticas Narrativas e sua aplicação na clínica psicológica e outros contextos.

O curso será oferecido a um grupo pequeno (no máximo 18 pessoas), e será ministrado através de conversações a partir da leitura de textos de Michael White.

O curso é dirigido a psicólogos e estudantes de Psicologia, mas está aberto a outros profissionais que tenham interesse no tema.

Mais informações em www.praticasnarrativas.blogspot.com

O outro você - Veríssimo e os textos apócrifos

2011-01-29T13:06:00.001-02:00

(Luis Fernando Veríssimo)

Me dizem que rola um texto na internet com minha assinatura baixando o pau no “Big Brother Brasil”.

Não fui eu que escrevi.

Não poderia escrever nada sobre o “Big Brother Brasil”, a favor ou contra, porque sou um dos três ou quatro brasileiros que nunca o acompanharam.

O pouco que vi do programa, de passagem, zapeando entre canais, só me deixou perplexo: o que, afinal, atraía tanto as pessoas — além do voyeurismo natural da espécie — numa jaula de gente em exibição?

Falha minha, sem dúvida. Se prestasse mais atenção talvez descobrisse o valor sociológico que, como já ouvi dizerem, redime o programa e explica seu fascínio. Pode ser. Os “Big Brothers” e similares fazem sucesso no mundo todo. Provavelmente eu e os outros três ou quatro resistentes apenas não pegamos o espírito da coisa.

Também me dizem que, além de textos meus que nunca escrevi (como textos igualmente apócrifos do Jabor, da Martha Medeiros e até do Jorge Luís Borges), agora frequento a internet com um Twitter.

Aviso: não tenho tuiter, não recebo tuiter, não sei o que é tuiter.

E desautorizo qualquer frase de tuiter atribuída a mim a não ser que ela seja absolutamente genial. Brincadeira, mas já fui obrigado a aceitar a autoria de mais de um texto apócrifo (e agradecer o elogio) para não causar desgosto, ou até revolta. Como a daquela senhora que reagiu com indignação quando eu inventei de dizer que um texto que ela lera não era meu:

— É sim.

— Não, eu acho que...

— É sim senhor!

Concordei que era, para não apanhar. O curioso, e o assustador, é que, em textos de outros com sua assinatura e em tuiters falsos, você passa a ter uma vida paralela dentro das fronteiras infinitas da internet.

É outro você, um fantasma eletrônico com opiniões próprias, muitas vezes antagônicas, sobre o qual você não tem nenhum controle,

— Olha, adorei o que você escreveu sobre o “Big Brother”. É isso aí!

— Não fui eu que...

— Foi sim!

Luis Fernando Veríssimo

Escritor

(O Globo, 04/04/2010)

2011

2010-12-31T09:26:00.003-02:00

Feliz Natal Digital

2010-12-21T01:36:00.001-02:00

Nesta história do nascimento de Jesus em versão digital, aproveitamos para desejar um Feliz Natal a todos os leitores e amigos do blog.

O perigo de uma única história

2010-12-20T14:16:00.002-02:00

Nossas vidas, nossas culturas são compostas de muitas histórias sobrepostas. A escritora Chimamanda Adichie conta a história de como ela encontrou sua autêntica voz cultural - e adverte-nos que se ouvimos somente uma única história sobre uma outra pessoa ou país, corremos o risco de gerar grandes mal-entendidos.

Abaixo do vídeo há opção para legenda em português (view subtitles).

Michael Jackson e os efeitos da violência

2010-12-10T12:37:00.004-02:00

Quem me conhece sabe que não sou muito inclinado a traçar perfis psicológicos de celebridades. Tenho convicções de que estas análises são sempre baseadas em fontes frágeis e pouco seguras, sempre sujeitas a equívocos.

Mas ontem recebi convite do Jornal do Almoço (RBS) para uma conversa sobre o recém lançado livro "O que realmente aconteceu com Michael Jackson", escrito por Leonard Howe e divulgado aqui no Brasil com a participação do próprio pai do artista, Joseph Jackson. A idéia da jornalista Tata Fromholz era aproveitar o lançamento do livro em Florianópolis e a possível presença de Joe Jackson, para conversar a respeito da conturbada relação entre Michael Jackson e seu pai, e como esta relação pode ter moldado sua polêmica personalidade.

Foi um bate-papo muito agradável, e compartilho aqui com vocês algumas reflexões que me vieram a partir desta conversa.

Começo pensando que, por mais livros que se escrevam ou documentários que se produzam, nunca saberemos o que realmente aconteceu com Michael Jackson. Seja sobre as razões que envolvem a sua morte prematura - o assunto do livro em questão - ou seja sobre a sua própria vida, que já foi e continua sendo tema de dezenas de biografias e documentários. A razão é simples: MJ foi transformado em mito, e mitos são sempre cercados de relatos e narrativas cujas histórias são contadas por inúmeras fontes, e cuja verdade factual se perde na infinidade de versões.

Porém, uma narrativa recorrente em sua biografia, relatada diversas vezes pelo próprio MJ em entrevistas, é a situação de violência sob a qual MJ e seus irmãos eram sujeitados, especialmente pelo rígido pai, que os obrigava, desde pequenos, a ensaiar exaustivamente, proibindo-os até mesmo de brincar.

Vou utilizar as próximas linhas para especular um pouco sobre isto. Se quiser me acompanhar, será um prazer. Vamos lá?

Um olhar sobre a vida pública do "astro pop" nos permite pensar na violência em termos de seus efeitos:

Efeito sobre a auto-estima. A cada surra que uma criança leva, ela leva com ela também uma mensagem embutida: "você faz errado", "por mais que você faça, não é suficiente"; "seu valor está baseado na posse das qualidades que você carrega e não no que você é"; "seu valor está no que você faz ou deixa de fazer". A criança aprende que para não apanhar, ou para não decepcionar os pais, ela tem que suprir as expectativas depositadas sobre ela.

Efeito sobre a identidade. A noção de "quem sou eu" é influenciada também pela relação que a criança estabelece com seus cuidadores. Quando os seus feitos são respondidos em termos de "apanhar" ou "não apanhar", esta identidade vai sendo construída sobre um terreno de ameaças e de inseguranças, de desconfianças de suas próprias capacidades e habilidades, de temores de não conseguir agradar ou suprir as expectativas. A consequência disto é a vivência de um paradoxo: uma elevada auto-exigência em busca de excelência em tudo que faz - muitas vezes até com sucesso, e ao mesmo tempo uma sensação constante de insatisfação e uma certeza de que este seu sucesso é na verdade uma mentira que ela conta aos outros - e que logo todos descobrirão a "farsa".

A triste ironia na vida de MJ é que na procura de libertar-se da rigidez e tirania de um pai violento, ele acabou substituindo este pai por um outro tão ou mais tirano quanto: um pai chamado "Indústria Pop". Este "novo pai" também apresentava sua extensa lista de exigências, e segui-las trouxe para MJ - um garoto assustado com a possibilidade de não dar certo - a perda de si mesmo. A pessoa não mais existe, apenas o mito, a personagem, a celebridade que necessita sentir-se admirada por todos para manter a sensação de grandiosidade como forma de dar sentido à vida, como forma de obedecer aos mandatos do pai Joseph e do pai Indústria. A capa de seu álbum HIStory é um bom exemplo disto, ao trazer uma imagem de MJ sendo representado por uma gigantesca estátua, dando a sugestiva conotação de sua grandiosidade.

Mas exatamente por estar alicerçada em realizações e qualidades e não na própria autenticidade, esta Grandiosidade é frágil e inconsistente, e apenas esconde por trás de si uma personalidade confusa e movida - ou paralisada - por inseguranças e incertezas. A Grandiosidade é muitas vezes um lado da moeda que ao ser virada, revela sua outra cara: a Depressão. Grandiosidade e Depressão são dois lados polarizados de uma identidade em busca de si mesma. Visto dessa maneira, a grandeza de uma Neverland traz em seu avesso a tentativa de resgatar a infância que não houve; a grandeza de sua arte traz em seu avesso a auto-estima fragilizada; a excentricidade de seus atos traz no seu avesso a desesperada necessidade de ser admirado; a abundância financeira traz no seu avesso o rosto assustado de um menino que não podia acreditar em sua própria capacidade.

E ainda poderíamos acrescentar as transformações físicas, especialmente as faciais. Mas todas estas suas deformações estéticas, consequência da frenética busca pela perfeição, são na verdade uma melancólica metáfora da deformação de sua própria identidade.

Casamento para toda vida

2010-12-08T17:43:00.002-02:00

Este é o título do livro de Judith Viorst, psicóloga autora do best-seller Perdas Necessárias. Uma ótima sugestão de leitura para todos que estão interessados em refletir sobre os desafios da vida a dois, os conflitos, a sexualidade, a relação com os familiares, a opção do divórcio e outras temáticas presentes no cotidiano da conjugalidade.

Transcrevo abaixo um belo trecho da introdução do livro.

Embora casamento seja coisa de adultos, pouquíssimos de nós o são, quando casamos. Tornar-se adulto leva tempo, talvez uma vida inteira, e chegar lá - se é que chegamos - é difícil. Entretanto, o casamento, que é provavelmente o mais massacrante dos relacionamentos, também pode ser o motor de nosso crescimento. Ao entrar em alguma sintonia com nossos desencantos, nossas exigências e as atrozes complexidades do cotidiano da vida conjugal, podemos criar - e que não se entenda isto como um jogo de palavras - um casamento adulto.

No casamento adulto, entendemos que não somos, nem devemos ser, o professor, o pai ou a mãe, o editor, o supervisor ou o decorador um do outro.

O casamento adulto nos permite encontrar o equilíbrio entre dependência e união.

No casamento adulto, tornamo-nos cada vez mais condescendentes com as limitações e as imperfeições do parceiro.

No casamento adulto, não ficamos contando quem perdeu e quem ganhou - pelo menos, não em voz alta.

No casamento adulto, reconhecemos que nem sempre precisamos estar de amores um com o outro. De fato, estamos bem conscientes de que isso não pode acontecer o tempo todo. O casamento adulto, porém, permite-nos segurar a barra quando nos desentendemos e aguentar firme até fazermos as pazes.

O casamento adulto envolve uma ardilosa combinação entre o honesto e o educado.

No casamento adulto, somos capazes de pedir desculpas quando estamos errados, e não tripudiar, quando estamos certos. Também somos capazes de aceitar um pedido de desculpas que não chegue a ser humilhação, mas que não fique muito longe disso.

No casamento adulto, o riso excede o pesar.

No casamento adulto, aprendemos a perdoar e a esquecer. Bem, esquecer talvez não.

No casamento adulto, sabemos como nos comunicar um com o outro e quando a melhor e a única coisa a fazer é fechar a boca.

No casamento adulto, reconhecemos que o casamento, em si, não vai nos dar uma identidade real ou resguardar-nos das tristezas e dores da vida, ou mesmo proteger-nos para sempre da solidão.

Este livro aborda as possibilidades e dificuldades de a gente se manter, realmente, bem casado por longo tempo. Trata daquilo que uma amiga minha, casada, chama de "a maravilhosa, embaraçada, emaranhada, complicada união de duas vidas". Trata do triunfo - e, quando o casamento funciona, é de fato um triunfo - de criar e sustentar essa união. É um livro sobre como manter um casamento adulto.

Escrevi este livro para pessoas casadas que, embora às vezes - talvez mais do que às vezes - machuquem um ao outro, se irritem e se desapontem um com o outro, querem continuar casadas. É endereçado tanto aos recém-casados quanto àqueles que, como eu, já estão nele há muito, muito tempo.

Falo para casais conscientes, ou que já deviam estar conscientes, de que o casamento raramente é um paraíso; às vezes, ele inclui algumas temporadas no inferno. Se marido e mulher conseguirem, finalmente, acertar o casamento, as temporadas no inferno terão valido a pena.

Judith Viorst, Casamento para toda vida, Ed. Melhoramentos

Felicidade é o principal motivador de estudantes ao escolher profissão

2010-12-04T21:47:00.000-02:00

Via InfoMoney

SÃO PAULO – Na hora de escolher qual profissão seguir, a maior parte dos estudantes, 31,70%, tem no prazer e na felicidade os principais motivadores. A conclusão é de pesquisa feita pelo Portal Educacional e faz parte do Guia de Profissões, projeto criado pela Divisão de Tecnologia Educacional da Positivo Informática.

Em seguida, com 30,39% das respostas, aparece o fato dos estudantes quererem seguir um ofício em que possam usar suas habilidades, satisfazendo assim seus interesses; em outras palavras, possibilitando fazer o que gostam.

Na terceira posição aparece o salário, com 27,93% das indicações, sendo que 14% dos estudantes decidem a profissão por influência do status e do retorno financeiro que o curso acadêmico ou profissionalizante pode proporcionar.

Informação

Ainda segundo o estudo, a busca por informações sobre as profissões é feita, sobretudo, pela internet (39,93%). Outros 20,98% procuram visitar um profissional em seu ambiente de trabalho e 19,74% leem livros relacionados e guias de profissões.

Apesar disso, a maioria dos estudantes, 58,61%, afirma ter conhecimento a respeito de apenas alguns cursos; 13,58% conhecem só o curso que pretendem escolher e 11,94% não conhecem a maioria dos cursos.

Família

O levantamento do Portal Educacional aponta também que a família ainda exerce um papel importante na escolha profissional dos alunos, com 63% dos jovens dizendo que conversam com seus pais e outros profissionais sobre o que eles fazem, onde e como trabalham.

No geral, diz a psicóloga especialista em orientação vocacional e uma das coordenadoras da pesquisa, Selena Maria Garcia Graça, “aqueles jovens que, no decorrer do Ensino Médio, não procuraram obter o conhecimento necessário a respeito de cursos e profissões, ou seja, 66%, são os que recebem maior influência da família no momento de decisão”.

Abaixo, veja mais alguns pontos sobre a relação entre a família e a escolha da profissão:

18,31% dos jovens conversam apenas com pais e familiares sobre a escolha da profissão;

10,36% não discutem o assunto em casa;

35,49% recebem apoio dos pais e têm liberdade para escolher a profissão;

19,53% consideram a opinião dos pais, mas ela não tem peso na hora exata da decisão;

Profissões relacionadas com as áreas de artes, incluindo moda, música, cinema, dança, artes ciência e fotografia sãs as mais reprovadas pelos pais. Em seguida aparecem pedagogia, psicologia, biologia, educação física, filosofia, história, letras e licenciaturas em geral. Polícia civil, militar e bombeiro aparecem logo depois.

Autor de Arroz de Palma visita o blog

2010-11-22T23:26:00.002-02:00

Quero compartilhar com vocês a minha imensa satisfação por ter recebido hoje aqui no blog um comentário do escritor Francisco Azevedo, autor do romance "O Arroz de Palma", agradecendo a força na divulgação que fiz do livro aqui e no meu Twitter.
O comentário foi feito no post Família é prato difícil de preparar , em que transcrevo um trecho do livro.
Se você ainda não leu este texto, então vá lá e delicie-se.

A Verdade Nua e a Parábola

2010-11-11T00:10:00.001-02:00

A meus colegas que trabalham com metáforas e terapias narrativas, segue um belo texto:

A Verdade Nua caminhou pela rua um dia.
As pessoas viraram o olhar para outro lado.

A Parábola chegou, adornada e bem vestida.
As pessoas a saudaram com alegria.

A Verdade Nua sentou-se solitária, triste e despida.
"Por que você está tão triste?" - perguntou a Parábola.

A Verdade Nua respondeu: "Não sou mais bem-vinda.
Ninguém quer me ver. Eles me expulsam de suas portas."

"É difícil olhar para a Verdade Nua" -- comentou a Parábola.
"Deixa-me vesti-la um pouco. Certamente, você será bem recebida".

A Parábola vestiu a Verdade Nua com um vestido fino feito de narrativa, com metáforas, uma prosa incisiva e enredos cheios de inspiração.

Com riso e lágrimas e aventura a se revelar, juntas elas começaram a desfiar uma estória.

As pessoas abriram suas portas e serviram a elas o que havia de melhor.
A Verdade Nua vestida de estória era uma convidada muito bem-vinda.

(conto judaico, readaptado por Heather Forest)

Às vezes...

2010-11-08T23:44:00.000-02:00

Às vezes as correntes que nos impedem de ser livres são mais mentais do que físicas.

Por um mundo com mais livros e leitores

2010-11-03T22:55:00.002-02:00

Um livro nunca deixará você na mão

2010-11-02T19:32:00.000-02:00

[Campanha publicitária de uma agência de Dubai, dando a dica da diferença entre o livro e a internet]

Eu

2010-10-11T12:02:00.001-03:00

Pessoal do Palavra Cantada cantando a formação da Família e da identidade.

Primavera

2010-10-09T00:30:00.002-03:00

Música de Brinquedo

2010-10-09T00:01:00.004-03:00

Música de Brinquedo é o nome do mais novo álbum do grupo mineiro Pato Fu. Eles fizeram ~~covers~~ releituras de "músicas de adulto" utilizando apenas instrumentos de brinquedo e o resultado ficou surpreendente. Neste clip, uma versão para Live and Let Die, de Paul McCartney.

Pequeno Cidadão

2010-10-08T13:09:00.001-03:00

Um projeto musical muito legal para crianças, desenvolvido por Arnaldo Antunes (ex-Titãs), Edgard Scandurra (ex-Ira!), Taciana Barros (ex-Gang 90) e Antonio Pinto, compositor de trilhas sonoras.

Família é prato difícil de preparar

2010-09-28T18:11:00.022-03:00

Lindo texto extraído do livro "O Arroz de Palma" de Francisco Azevedo (Editora Recod, 2008)

Família é prato difícil de preparar. São muitos ingredientes. Reunir todos é um problema, principalmente no Natal e no Ano Novo. Pouco importa a qualidade da panela, fazer uma família exige coragem, devoção e paciência. Não é para qualquer um. Os truques, os segredos, o imprevisível. Às vezes, dá até vontade de desistir. Preferimos o desconforto do estômago vazio. Vêm a preguiça, a conhecida falta de imaginação sobre o que se vai comer e aquele fastio. Mas a vida - azeitona verde no palito - sempre arruma um jeito de nos entusiasmar e abrir o apetite. O tempo põe a mesa, determina o número de cadeiras e os lugares. Súbito, feito milagre, a família está servida. Fulana sai a mais inteligente de todas. Beltrano veio no ponto, é o mais brincalhão e comunicativo, unanimidade. Sicrano - quem diria? - solou, endureceu, murchou antes do tempo. Este é o mais gordo, generoso, farto, abundante. Aquele o que surpreendeu e foi morar longe. Ela, a mais apaixonada. A outra, a mais consistente.

E você? É, você mesmo, que me lê os pensamentos e veio aqui me fazer companhia. Como saiu no álbum de retratos? O mais prático e objetivo? A mais sentimental? A mais prestativa? O que nunca quis nada com o trabalho? Seja quem for, não fique aí reclamando do gênero e do grau comparativo. Reúna essas tantas afinidades e antipatias que fazem parte da sua vida. Não há pressa. Eu espero. Já estão aí? Todas? Ótimo. Agora, ponha o avental, pegue a tábua, a faca mais afiada e tome alguns cuidados. Logo, logo, você também estará cheirando a alho e cebola. Não se envergonhe de chorar. Família é prato que emociona. E a gente chora mesmo. De alegria, de raiva ou de tristeza.

Primeiro cuidado: temperos exóticos alteram o sabor do parentesco. Mas, se misturadas com delicadeza, estas especiarias - que quase sempre vêm da África e do Oriente e nos parecem estranhas ao paladar - tornam a família muito mais colorida, interessante e saborosa.

Atenção também com os pesos e as medidas. Uma pitada a mais disso ou daquilo e, pronto, é um verdadeiro desastre. Família é prato extremamente sensível. Tudo tem de ser muito bem pesado, muito bem medido. Outra coisa: é preciso ter boa mão, ser profissional. Principalmente na hora que se decide meter a colher. Saber meter a colher é verdadeira arte. Uma grande amiga minha desandou a receita de toda a família, só porque meteu a colher na hora errada.

O pior é que ainda tem gente que acredita na receita da família perfeita. Bobagem. Tudo ilusão. Não existe “Família à Oswaldo Aranha”, “Família à Rossini”, Família à “Belle Meunière” ou “Família ao Molho Pardo” - em que o sangue é fundamental para o preparo da iguaria. Família é afinidade, é “à Moda da Casa”. E cada casa gosta de preparar a família a seu jeito.

Há famílias doces. Outras, meio amargas. Outras apimentadíssimas. Há também as que não têm gosto de nada - seriam assim um tipo de “Família Diet”, que você suporta só para manter a linha. Seja como for, família é prato que deve ser servido sempre quente, quentíssimo. Uma família fria é insuportável, impossível de se engolir.

Há famílias, por exemplo, que levam muito tempo para serem preparadas. Fica aquela receita cheia de recomendações de se fazer assim ou assado - uma chatice! Outras, ao contrário, se fazem de repente, de uma hora para outra, por atração física incontrolável - quase sempre de noite. Você acorda de manhã, feliz da vida, e quando vai ver já está com a família feita. Por isso é bom saber a hora certa de abaixar o fogo. Já vi famílias inteiras abortadas por causa de fogo alto.

Enfim, receita de família não se copia, se inventa. A gente vai aprendendo aos poucos, improvisando e transmitindo o que sabe no dia a dia. A gente cata um registro ali, de alguém que sabe e conta, e outro aqui, que ficou no pedaço de papel. Muita coisa se perde na lembrança. Principalmente na cabeça de um velho já meio caduco como eu. O que este veterano cozinheiro pode dizer é que, por mais sem graça, por pior que seja o paladar, família é prato que você tem que experimentar e comer. Se puder saborear, saboreie. Não ligue para etiquetas. Passe o pão naquele molhinho que ficou na porcelana, na louça, no alumínio ou no barro. Aproveite ao máximo. Família é prato que, quando se acaba, nunca mais se repete.

Como amar uma criança pra valer

2010-09-09T01:00:00.005-03:00

Via Planet SARK

Rede Globo é um estímulo à leitura

2010-09-06T12:48:00.001-03:00

O novo reality show da Rede Globo é mais uma oportunidade que a emissora nos proporciona de desligar os aparelhos de televisão e aproveitar para ler um bom livro. Não jogue fora esta chance!

25 livros comentados brevemente

2010-09-05T10:41:00.011-03:00

Compartilho com os amigos e leitores do blog alguns livros que li entre janeiro e agosto de 2010, com breves comentários ao lado de cada título. De todos os vinte e cinco livros incluídos nesta relação, apenas um me desagradou.

Cartier-Bresson: o olhar do século
Pierre Assouline
L&PM Editores

Biografia de Henri Cartier-Bresson, um dos fotógrafos mais brilhantes de nossa história. Uma viagem pelo tempo na companhia deste artista que praticamente atravessou o século passado (nasceu em 1908 e morreu em 2004). Bresson é autor de muitas imagens famosas, registros da Guerra Civil Espanhola, de suas viagens à Africa, do funeral de Gandhi, e muitos outros momentos do século passado.

O símbolo perdido
Dan Brown
Editora Sextante

Para quem gosta de se prender numa história cheia de enigmas, o autor de O Código da Vinci oferece mais um banquete neste livro, com todos os ingredientes a que se tem direito. O assunto agora é Maçonaria. Não dá pra descansar enquanto não se chega ao fim do livro.

Sinto-me só
Karl Taro Greenfeld
Ed. Planeta

Um livro muito humano e comovente, e ao mesmo tempo realista, sobre a história do autor e sua convivência com seu irmão mais novo, portador de autismo severo. O livro começa meio lento, mas na medida em que a história autobiográfica vai se desenvolvendo, somos levados a acompanhar emocionalmente a dura realidade das famílias com pessoas portadoras de deficiência, relatada aqui de maneira honesta e sem rodeios. E com um final surpreendente.

Tenha um pouco de fé
Mitch Albom
Ed. Sextante

Do mesmo autor do belo A última grande lição, esta é uma história muito interessante sobre fé.

Depois de receber do Rabino Albert Lewis o pedido para fazer seu discurso fúnebre, Mitch passa a visitá-lo nos fins de semana, relembrando a sua própria história de fé judaica da qual ele havia se afastado.

Ao mesmo tempo, ele fica intrigado com a história de Henry Covington, um ex-dependente e ex-traficante que converteu-se ao cristianismo e tenta manter uma velha igreja e um projeto de assistência a moradores de rua.

O cruzamento destas duas histórias dão o tom deste emocionante livro.

Caim
José Saramago
Companhia das Letras

O estilo provocador e irônico de Saramago em sua força total, neste interpretação "herege" do principal personagem do relato bíblico sobre o início das coisas.

Como sempre, Saramago está "impecável", ao menos na escrita.

A cidade do sol
Khaled Hosseini

Um livro fantástico, que narra a história de duas mulheres afegãs marcadas pela brutalidade de sua cultura, em meio ao sofrimento de um país em guerra.

O livreiro de Cabul
Asne Seierstad
Ed. Record

Livro escrito por uma jornalista correspondente de guerra que trabalhou no Afeganistão. Após a queda do regime Talibã, ela morou durante três meses na casa de um livreiro em Cabul, e o livro surgiu a partir desta experiência. Muito interessante para conhecer as condições das famílias e especialmente das mulheres afegãs que vivem sob o fundamentalismo islâmico.

Comédias Brasileiras de Verão
Luis Fernando Veríssimo
Ed. Objetiva

Uma coleção de impagáveis crônicas tendo como pano de fundo as famílias brasileiras de classe média. Uma leitura irresistível que nos proporciona boas gargalhadas.

Hipnotizando Maria
Richard Bach
Integrare Editora

Este foi o pior livro que li este ano. Fui até ele com grande expectativa, por ter sido escrito pelo mesmo autor de Fernão Capelo Gaivota, pensando encontrar outra bela história, e deparei-me com o que há de pior na linha da auto-ajuda, bem ao estilo "O Segredo". Não recomendo.

Like a Rolling Stone

Greil Markus

Companhia das Letras

Só mesmo Bob Dylan para inspirar um escritor a escrever a "biografia" de uma canção. Recomendadíssimo para quem quer conhecer os bastidores da música Like a rolling stone, e o alcance que ela teve na história contemporânea.

Múltipla Escolha

Lya Luft
Ed Record

O livro é bom, talvez um pouco repetitivo para quem já está acostumado a ler as obras da autora. Mas tem boas reflexões sobre a vida que valem a pena a leitura.

Memórias de minhas putas tristes
Gabriel Garcia Márquez

Para quem trabalha com o combate à pedofilia e à prostituição infantil, este pode ser um livro angustiante. Apesar de muito bem escrito - afinal, trata-se de Garcia Márquez, não consegui gostar da história de um velho jornalista que, para comemorar seus 90 anos, pede à uma amiga cafetina para lhe arranjar uma menina para passar uma "noite de amor louco com uma adolescente virgem.

A bem da verdade, o ato com a menina de 14 anos não se consuma, e talvez a idéia seja a de fazer uma metáfora sobre o amor verdadeiro ou puro, sei lá. Só sei que não consegui alcançar o espírito da coisa.

Entretanto, ler o autor de Cem Anos de Solidão é sempre uma experiência que vale a pena.

O cachorro que jogava na ponta esquerda
Luis Fernando Veríssimo
Ed. Rocco

Uma pequena e hilária história de um grupo de crianças que adoravam jogar pelada na rua, acompanhadas por um cachorro que acabou se transformando no craque do time.

Como sobreviver à própria família
Mony Elkaim
Integrare Editora

O curioso e irônico título do livro já dá uma dica do que vamos encontrar nesta obra do terapeuta belga Mony Elkaim. Aproveitando-se de histórias de consultório, cada capítulo é uma excelente reflexão sobre as dinamicas psicológicas que se estabelecem nas nossa famílias. Recomendo a todos que algum dia, em algum momento de suas vidas, já se fizeram a pergunta do título.

O menino do pijama listrado
John Boyne
Cia das Letras

Se tivesse que classificar, é bem provável que este seria escolhido o melhor livro que li neste ano até agora. Fiquei fã de carteirinha de John Brown, uma cara de 37 anos que teve uma grande sacada nesta história. E o segredo é não falar nada sobre o livro para não perder a graça. Sugiro inclusive não ler nem a orelha do livro. Emocionante e imperdível.

Os Espiões
Luis Fernando Veríssimo
Ed. Alfaguara Brasil

O bom humor já conhecido de todos nós, numa história de espionagem que tem como cenário o interior do Rio Grande do Sul. Diversão na certa.

O segredo do Genesis
Tom Knox
Bertrand Editora

Um thriller na linha de O código da Vinci e O símbolo perdido, bem ao estilo Dan Brown. É uma boa diversão.

A Humilhação
Philip Roth
Ed. Companhia das Letras

Philip Roth é impressionante. Através da história de Simon Axler, um ator em crise que perdeu sua auto-confiança para interpretar, Roth penetra - novamente - no mundo psicológico que nos é tão conhecido, com nossas crises, expectativas, insanidades e desejos. Um livro de narrativa rápida que nos prende por inteiro.

Os viúvos
Mário Prata
Ed. Leya Brasil

Mais um fera da Crônica Brasileira, Mario Prata traz neste livro uma hilariante história policial ambientada em Florianópolis, cidade em que está morando desde 2000. A trama foi criada a partir de um episódio real no qual o autor se viu em apuros com a Receita Federal. Para "exorcizar" seu "trauma" e dar uma espetada bem humorada no sistema de impostos no Brasil, nasceu a história deste livro. Muitos risos do início ao fim.

Do Universo à jabuticaba
Rubem Alves
Ed. Planeta

Este livro é a continuação do "Ostra feliz não faz pérola", em que Rubem reúne textos curtos e pensamentos breves sobre vários temas do dia-a-dia, como sexo, morte, infância, velhice. Muito agradável de ler, é daqueles livros que dá vontade de sublinhar tudo.

Conversa sobre o tempo
L. F. Veríssimo e Zuenir Ventura / Arthur Dapieve
Editora Agir

O livro é um registro escrito de um fim de semana de muita conversa entre Veríssimo e Ventura, mediados pelo escritor Arthur Dapieve. O resultado é um delicioso bate-papo sobre vários temas do cotidiano, recheado de relatos pessoais de cada um.

Eu Sou Ozzy
Ozzy Ousborne
Editora Benvira

O jeito divertido e cheio de sacadas engraçadíssimas com que Ozzy conta sua história acaba sendo uma maneira leve de relatar todo o sofrimento e a luta deste astro do Rock contra os vícios que dominaram toda a sua vida.

O garoto no convés
John Boyne
Companhia das Letras

A fórmula é a mesma do livro anterior, O menino de pijamas listrados: um personagem fictício envolvido em algum fato histórico, a fim de narrar este acontecimento sob um outro ponto de vista. Desta vez, o episódio em questão é o motim do HMS Bounty, navio inglês que voltava de uma missao no Taiti, e cuja tripulação se revoltou, abandonando o Capitão e alguns fiéis em um barco em pleno alto-mar. A história é narrada sob o ponto de vista de um adolescente que estava no navio para livrar-se de uma pena por roubo em sua cidade natal.

A menina que roubava livros
Markus Zusak
Ed. Intrínseca

Linda e emocionante história de uma menina que viveu na Alemanha nazista e acompanhou de perto toda a tragédia da guerra sobre as família, inclusive a sua. Detalhe: a história é narrada pela própria Morte, que se deliciava com os acontecimentos relatados.

Indignação
Philip Roth
Companhia das Letras

Um excelente conto psicológico. Um jovem em busca de seu próprio caminho, tentando se emancipar de sua família super protetora e envolvendo-se nas mais diversas experiências. Roth escreve de uma maneira que nos prende do iníco ao fim da história.

Mary & Max

2010-08-28T22:36:00.000-03:00

Sinopse:

Uma história de amizade entre duas pessoas muito diferentes: Mary Dinkle, uma menina gordinha e solitária, de oito anos, que vive nos subúrbios de Melbourne, e Max Horovitz, um homem de 44 anos, obeso e judeu que vive com Síndrome de Asperger no caos de Nova York.

Alcançando 20 anos e 2 continentes, a amizade de Mary e Max sobrevive muito além dos altos e baixos da vida.

Mary e Max é viagem que explora a amizade, o autismo, o alcoolismo, de onde vêm os bebês, a obesidade, a cleptomania, a diferença sexual, a confiança, diferenças religiosas e muito mais.

Dos criadores do vencedor do Oscar de curta de animação Harvie Krumpet.

Meu desejo a cada colega psicólogo:

2010-08-27T15:20:00.001-03:00

Que seja mais normal e menos guru,

mais gente e menos salvador,

mais curioso e menos respondedor,

mais ouvinte e menos professor,

mais humano e menos perfeito,

mais conversador e menos mentor,

mais leve e menos severo consigo mesmo.

Nossos consultantes vão nos agradecer por isso.

Fatos e dados sobre doença mental nos EUA e no mundo

2010-08-25T21:37:00.000-03:00

Fonte: Medical Assistant Schools

Compreensão Sistêmica da Dinâmica Familiar

2010-08-11T22:27:00.002-03:00

Uso o post de hoje para divulgar o curso que será oferecido pelo Familiare Instituto Sistêmico.

Destinado a psicólogos, estudantes de Psicologia e demais profissionais da área da Saúde, o curso Compreensão Sistêmica da Dinâmica Familiar apresentará os principais conceitos do Pensamento Sistêmico que contribuem para uma compreensão mais ampla sobre o funcionamento e a dinâmica das famílias.

Por ser um curso oferecido a um pequeno grupo (as vagas são limitadas), os encontros transformam-se em importante forum de discussão e troca de idéias sobre a aplicação desses conceitos nos diversos contextos de intervenção familiar.

Nesta edição 2010, o curso será ministrado pelos psicólogos Denise Duque, João David Mendonça, Maria Aparecida Crepaldi e Sônia Lima. Este é o quarto ano consecutivo que o curso é oferecido.

Abaixo, o flyer com todas as informações (clique na imagem para ampliar). Para outros detalhes, você pode acessar o website do Familiare ou telefonar direto para lá - 3233-4635.

Atenção: o curso será às quintas feiras, e não às quartas, como estava no cartaz divulgado ontem.

La teta

2010-08-03T01:23:00.001-03:00

Video promocional realizado em Puerto Rico, para estimular a amamentação prolongada. A canção se chama "Duerme Negrito", interpretada por Mercedes Sosa.

Volta às aulas

2010-07-29T23:15:00.001-03:00

Ontem conversei por telefone com a jornalista Clarissa Passos, do Portal IG. Ela estava fazendo uma matéria sobre as crianças que têm dificuldade em voltar às aulas após o período de férias. Gostei bastante do texto, que foi publicado hoje no portal. Para ler a reportagem, basta clicar no link abaixo.

Meu filho não quer voltar às aulas, e agora?

Alienação Parental

2010-07-10T22:04:00.005-03:00

Entrevista que dei hoje à noite ao programa Show da Notícia, da Rádio CBN, sobre a aprovação no Senado do projeto que pretende coibir atos de alienação parental.

Para quem tem interesse no assunto, clique aqui para ler uma outra entrevista que dei no ano passado sobre este mesmo tema, ao jornalista Eduardo Oliveira, da Globo.com.

RBS, Colégio Catarinense e o território livre da internet

2010-07-02T01:06:00.006-03:00

O episódio do abuso sexual cometido por três garotos de classe alta em Florianópolis, entre eles o filho de um diretor da RBS em Florianópolis, requer de nós um olhar bastante cuidadoso e algumas reflexões.

A facilidade com que as pessoas repassam as informações sem ao menos checar a sua veracidade é impressionante. Desde a primeira vez em que recebi o e-mail relatando o ocorrido, já era fácil perceber que aquela carta de um suposto grupo de mães do Colégio Catarinense tinha um quê de fantasioso e rancoroso, como se seu autor estivesse mais interessado em vomitar seu ódio contra o referido Colégio do que expressar efetivamente o seu repúdio ao terrível ato do abuso cometido pelos jovens.

Mas o território livre da internet não quer saber o que é verdade, o que é falso. Ele apenas quer ampliar seu limites, espalhar-se como um virus incontrolável, atingindo a todos os envolvidos, sejam eles culpados ou inocentes. E conta com a colaboração ingênua da maioria dos internautas, que geralmente replicam e-mails sem uma simples averiguação.

De nada adiantou uma nota do Colégio Catarinense afirmando que os garotos nem eram alunos da instituição. Quem repassou o primeiro e-mail, muito mais bombástico, dificilmente encaminhará para sua lista de endereços a mensagem que tenta recolocar no lugar algumas verdades. Tarde demais, o estrago já está feito. Para alegria de quem deu o primeiro tiro.

Por outro lado, não podemos deixar de notar também o papel importante dos blogs e meios eletrônicos num Estado em que infelizmente o poder da mídia é concentrado apenas em uma empresa, no caso a RBS. Em outras épocas, pré-internet, provavelmente ninguém teria tomado conhecimento do ocorrido. Com a internet, a conhecida "operação abafa" já não é tão bem sucedida como antigamente.

Neste sentido, a internet então pode ter um duplo e contraditório papel: ser um terreno fértil para o plantio de falsas denúncias com efeitos devastadores, ou um espaço que pode nos salvar da hegemonia de grupos midiáticos poderosos que escolhem quais notícias podem ou não podem chegar até a população.

Mas atenção: se não podemos condenar o Catarinense neste caso específico, pois esses garotos poderiam sim ser de qualquer colégio, particular ou público, não podemos tampouco ignorar a crueldade e repugnância do abuso cometido por estes rapazes, exemplos perfeitos de uma sociedade adoecida, reflexos de uma forte crise de valores pela qual passam as famílias dos tempos atuais. Crise que, para o adolescente, se manifesta no desrespeito ao outro, no desrespeito ao corpo do outro, e no desrespeito ao seu próprio corpo e a si mesmo.

Merecem sim a justa condenação, não por serem filhos de quem são, mas pelos criminosos atos cometidos.

Diante de um caso tão horroroso como esse, alguns pensamentos me vem à mente:

. A menina vitimizada, juntamente com sua família, precisa de um delicado tratamento psico-emocional, que lhes traga fortalecimento para superar os efeitos de toda esta brutalidade vivenciada;

. Estes garotos, paralelamente às justas condenações que esperamos possam vir sobre eles, necessitam também de uma intervenção psicológica, seja para compreender o que os levou a chegar ao ponto de cometer tais atos, seja como uma forma de trabalhar preventivamente para que eles não voltem a ocorrer;

. A RBS, sempre tão impiedosa nas divulgações dos escândalos, agora bebe de seu próprio veneno, e seu comentarista que fica na hora do almoço despejando pela televisão suas técnicas educacionais na base da porrada, soltando impropérios e esmurrando a mesa com sua cara de homem irrepreensível, desta vez não se manifestou nem chamou os meninos pra "sua delegacia";

. Algumas pessoas estão se aproveitando da tragédia vivida pela menina e sua família para manifestar seu ódio classista e elegeram o Colégio Catarinense como vilão desta história, misturando propositalmente fatos reais com mentiras;

. Já que neste caso não é possível haver uma comoção popular midiática, pois geralmente é a própria RBS/Globo que fomenta este tipo de reação na população, a tal comoção está vindo pela internet - uma "comoção virtual", com os blogs replicando informações, denúncias, opiniões, verdades e falsidades.

É lamentável que histórias como esta aconteçam em nossa cidade, você não acha?

Criança, a alma do negócio

2010-06-29T22:31:00.002-03:00

Vale a pena tirar um tempinho e assistir a este documentário.

As outras partes do documentário vc pode ver clicando aqui

Pessoas resolvidas

2010-06-23T11:06:00.001-03:00

Conversa na recepção: Conversa vai, conversa vem, digo que sou psicanalista. A moça entra em pânico, temerosa de que eu tivesse poderes para ver a sua alma. "Eu já fiz terapia", ela disse. "Mas agora estou resolvida". Pergunto: "Quando se deu o óbito?". Ela me olha sem entender. Óbito? Explico: as únicas pessoas resolvidas que conheço estão no cemitério.

Extraído do novo livro do Rubem Alves, "Do universo à jabuticaba" (Ed. Planeta)

À deriva

2010-06-22T01:11:00.002-03:00

Seria difícil conceber castigo mais demoníaco, pudesse uma tal coisa ser posta em prática, do que abandonar uma pessoa à deriva na sociedade por forma a passar despercebida a todos os seus membros. Se ninguém se voltasse para nós ao ver-nos entrar em casa, se ninguém nos respondesse quando nós falássemos, ou se preocupasse com o que fizéssemos, mas se toda a gente que conhecêssemos nos "desligasse do mundo" e agisse como se fôssemos entidades inexistentes, não tardaríamos a ser tomados de uma espécie de desespero de raiva e impotência, de que a mais cruel das torturas corporais seria um alívio.

William James (1842-1910), filósofo e psicólogo

A menina que detestava livros

2010-06-21T15:27:00.000-03:00

O curta que você verá abaixo é baseado no livro de estréia da indiana Manjusha Pawagi, "A Menina que Detestava Livros", uma deliciosa metáfora sobre a descoberta do prazer da leitura.
Posso dar uma sugestão? mostre este video pras crianças da sua família, pois é um belo estímulo à prática da leitura.

Conversando sobre a morte - Parte 2

2010-06-20T04:30:00.000-03:00

Anotações importantes para quem vivencia experiências de morte na família:

A vontade de "parar o tempo" e a sensação de que "a vida acabou" são comuns ao momento da perda. Tristeza, culpa, dor, sensação de vazio, e muitos outros sentimentos vêm à tona, e precisam ser vivenciados. O processo de luto leva tempo, e a reorganização pessoal e familiar se dá lentamente, sem fórmulas mágicas.

A procura por auxílio profissional é importante no processo de aceitação da perda. Falar sobre a dor com alguém de fora da família é benéfico, e serve como uma espécie de ritual para aliviar o sofrimento.

Os rituais de luto são uma importante maneira de elaborar a perda, facilitando a expressão da dor. Isto também vale para as crianças, que devem ser autorizadas a participar de tudo o que queiram.

Na medida do possível, voltar à rotina aos poucos ajudará a restabelecer as atividades do cotidiano – escola, trabalho, convívio social. Apesar do impacto inicial, que desestabiliza o sistema, tais atividades não devem ser paralisadas por tempo prolongado.

Falar sobre a morte e chorar sempre que tiver vontade ajuda. "Engolir o choro" ou "ser forte" neste momento não ajuda muito. O luto é elaborado na medida em que se entra em contato com a dor.

Fazer visitas ao cemitério, escrever cartas, ver fotografias, são atitudes que podem contribuir para uma maior assimilação da perda. Muitas vezes é necessário que haja um tempo de readaptação até ser possível realizar tais atos.

O sentimento de culpa é muito comum em casos de suicídio ou acidentes. Há uma forte sensação de que se poderia ter feito algo para evitar (fantasia de onipotência). Esse pensamento impede que se viva a realidade da perda. A culpa é, em certa medida, uma forma de fugir da dor.

Respeitar os limites pessoais no processo de luto. Cada pessoa é diferente, e possui maneiras e recursos diferentes para lidar com a dor. O tempo de cada um também é diferente.

Envolvimento em novas atividades. Alguns se aproximam da religião, outros envolvem-se em causas, ou dedicam-se ao esporte ou atividades artísticas. Desde que isto não seja apenas uma fuga para negar a dor, pode ser bastante benéfico para não ficar paralisado por ela.

É importante não esconder as circunstâncias ou causas da morte, às vezes envolvidas por tabus e preconceitos. Quando há segredos, as pessoas, além de criar explicações fantasiosas sobre a perda, correm o risco de repetir a história e entrar numa ciranda de perdas sucessivas.

Assistir filmes ou ler livros que tratam do tema da morte também pode ajudar no processo de assimilação.

É importante questionar o impulso de realizar mudanças bruscas imediatas, como mudança de casa ou de cidade. As mudanças que o episódio da morte traz à família já são, em si, difíceis. É preferível, na maioria dos casos, esperar passar um tempo para decisões importantes que envolvam outras perdas.

É importante ficar atento para não esquecer ou rejeitar os familiares ainda vivos (outros filhos, por exemplo). Muitas vezes frases do tipo "não tenho mais razão pra viver" não permitem que se perceba a existência e continuidade da vida dos que estão vivos.

A primeira parte do artigo está aqui.

Mais estranho que ficção

2010-06-19T00:48:00.000-03:00

E se você descobrisse um dia que sua vida não é escrita por você, mas por outra pessoa, o que você faria? Harold Crick descobriu que era na verdade um personagem de um livro narrado por uma escritora, e que não era o autor da sua própria história.

Até que ele resolveu encarar esta situação, ir atrás dos seus sonhos e tomar a vida de volta em suas mãos.

Inclusão de links

2010-06-18T23:42:00.000-03:00

Acrescentei na coluna lateral do blog alguns links para websites que considero relevantes:

Dulwich Centre é o centro localizado em Adelaide - Austrália, em que trabalhava Michael White.

Perspectivas Sistêmicas disponibiliza vários artigos on-line.

Também incluí mais dois sites relacionados às práticas narrativas, The Institute of Narrative Practice e Centre for Narrative Practice.

Além destes, coloquei o link para o website do Familiare Instituto Sistêmico de Florianópolis.

Quando você tiver um tempinho pra ficar navegando, vale a pena explorar cada website para descobrir muitas coisas interessantes neles.

Conversando sobre a morte

2010-06-17T21:24:00.000-03:00

Certa manhã, quando eu estava ainda no início de minha vida profissional, fui chamado ao telefone. Do outro lado da linha uma pessoa solicitava ajuda terapêutica para lidar com o luto de seu filho que acabara de falecer.

Num primeiro instante, a possibilidade e o desejo de aprender mais se confundiam com os temores advindos da responsabilidade de poder ajudar uma família que estava passando por uma experiência tão difícil e delicada, como a morte de um filho.

Pude perceber que os sentimentos evocados em mim naquele momento eram também um reflexo de como a sociedade lida com o tema da morte. Os temores, as angústias, os receios, os medos, a falta de respostas, a ausência de palavras, a busca de explicações, a sensação de impotência, todo este “arsenal de sentimentos” faria parte, a partir de então, de uma longa jornada de luto ao lado de meu cliente.

Para todos nós, a experiência da morte é vivenciada como um momento de grande sofrimento, em que vem à tona uma gama de sentimentos como incredulidade, espanto, raiva, tristeza, pesar, desconsolo, impotência, vazio interior, futilidade, ansiedade, desespero, indignação.

A perda de um ente querido modifica a estrutura familiar, e geralmente requer a reorganização do sistema como um todo. Portanto, é uma experiência que impõe desafios adaptativos para a família e cada um de seus membros individualmente. O luto, então, é visto como este período necessário, para recolocar em ordem a vida e reorganizar o sistema familiar.

Entretanto, tal reorganização não significa uma resolução, no sentido de aceitação completa e definitiva da perda, mas envolve a descoberta de maneiras de assimilá-la e seguir em frente com a vida.

Talvez, um dos aspectos mais difíceis para a família no tempo de luto seja a comunicação intra-familiar, ou seja, a possibilidade de compartilhar abertamente sobre a experiência da morte.

A dificuldade vem pelo fato de que a vivência familiar do luto, e a dor advinda desta vivência, muitas vezes acionam nos membros da família o desejo de proteger o outro membro de seu sofrimento, bem como proteger a si mesmo da ansiedade de ver o outro sofrer.

A “saída” para este dilema passa a ser o silêncio e a tentativa de ocultar as emoções e reações emocionais, evitando tocar no assunto da morte. Porém, os efeitos desta postura são contrários ao que se deseja, pois a comunicação familiar fica prejudicada, alimentando fantasias secretas, num ambiente em que todos sofrem em silêncio e escondidos.

O desafio então é buscar obter algum controle sobre suas próprias reações à ansiedade do outro, para abrir a possibilidade de se conversar sobre a morte e sobre a dor experimentada por cada um. Assim, neste sistema de relacionamento aberto, o indivíduo está livre para comunicar ao outro seus pensamentos internos, sentimentos, angústias e fantasias, possibilitando a construção de um ambiente propício a descobertas de novos caminhos para a reorganização familiar.

O processo de luto pode durar anos, durante os quais cada evento, estação, feriado e aniversário acionarão novamente a antiga sensação de perda. Enquanto este processo continua, a família vai se ajustando à ausência de seu membro morto. Os papéis e as tarefas são redistribuídos, novos relacionamentos são formados e as antigas alianças são transformadas.

Eventualmente, chega um momento em que a maioria das famílias consegue, de forma geral, assimilar sua perda, embora o luto nunca seja totalmente terminado. Sempre haverá eventos que evocam lembranças da pessoa perdida, mas, com o tempo e a cicatrização, a dor se torna menos crua e intensa, liberando energia para outros relacionamentos e possibilitando a re-incorporação da pessoa que morreu sob uma nova perspectiva na história familiar. Afinal, quando um membro da família morre, o relacionamento com esse membro não morre, nem tampouco a sua história.

Lidar com a morte e o luto envolve um processo, sem fórmulas mágicas e prontas. Cada experiência de perda é única, assim como são únicos os passos e desafios necessários para a elaboração de cada uma destas experiências. É uma jornada caracterizada por uma complexidade emocional e relacional, que nos remete à finitude da existência humana, e nos convida a posicionar a morte como parte inexorável da vida.

BIBLIOGRAFIA:

BOWEN, Murray. A reação da família à morte. In WALSH, Froma. & MC. GOLDRICK, Monica. Morte na família: sobrevivendo às perdas. Porto Alegre: ArtMed, 1998.

WHITE, Michael. “Saying hullo again: the incorporation of the lost relationship in the resolution of grief”. In Selected Papers. Adelaide, Australia: Dulwich Centre Publications, 1988.

Como sobreviver à própria família

2010-06-16T01:56:00.001-03:00

Reproduzo abaixo a Introdução deste excelente livro do terapeuta familiar Mony Elkaim.

Quem nunca se sentiu, em algum momento, preso na própria família? Quem nunca teve a impressão de ser esmagado por uma realidade sobre a qual não podia influir? Desejo que esta obra esclareça essas situações familiares, que todos conhecemos, com uma luz diferente da que estamos acostumados. Na maioria das vezes, não é a realidade em si que nos prepara uma armadilha e sim uma representação dessa realidade construída com o passar dos anos e dos acontecimentos. Como vamos ver, cada um desempenha um papel bem específico no roteiro familiar e a distribuição desses papéis, em geral, é feita à revelia de todos. A armadilha se fecha, um sistema rígido se instala e todos se sentem prisioneiros. Alguns membros da família sofrem, sintomas aparecem...

Ao descrever e comentar as situações, das quais a maior parte diz respeito à nossa vida cotidiana, tentei oferecer ao leitor uma forma de perceber o que lhe acontece; tentei mostrar de que maneira participa delas sem querer, e como, para sair desse círculo vicioso no qual está preso com os parentes, ele pode conseguir delimitar o seu território, fazendo com que seja respeitado pelas pessoas que o cercam - sem provocar hostilidade, mas, ao contrário, conseguir aliados e não adversários.

Sobreviver à própria família passa a ser, então, sobreviver à idéia que fazemos dela. Como os membros da minha família, a cultura na qual cresci, meus relacionamentos sociais, a mídia, me constroem, me esculpem, limitando a minha capacidade de mudança ou de adaptação? Por que me sinto preso na minha realidade familiar? Será que não participo, contra a minha vontade, da escultura de uma situação que, forçosamente, é mútua?

Desde o meu nascimento, estou preso num contexto: a maneira como fui esperado, olhado, o nome que recebi e muitos outros elementos constituem um ambiente de regras e mitos, criado e compartilhado entre os membros da família, cuja coesão e permanência ela garante. Desde que cheguei ao mundo, participo desse universo cuja estrutura também manterei. À medida que vou crescendo, os mitos e as regras da minha família não poderão mais ser diferenciados da maneira como eu os percebo e como me situo em relação a eles. A partir de então, torno-me ator da peça que representamos juntos: como vou me dar o direito de ser suficientemente "desleal" em relação àqueles que me cercam, ou à imagem que tenho deles, para ver minha família de um modo diferente do que eles a vêem - de um modo diferente do que eu também a vejo? Como abrir caminho fora das rotinas repetitivas e aparentemente inevitáveis nas quais nos atolamos de comum acordo?

Essas são as perguntas às quais este livro se esforça para responder. Evitando longas elaborações teóricas, me esforcei para comentar casos concretos e mostrar o ensinamento que podemos tirar deles.

Aqui vão algumas explicações. Em primeiro lugar, foi impossível ser exaustivo. Diante da imensa e complexa paisagem das situações familiares, precisei fazer uma escolha. Porém, como veremos, muitos dos princípios evidenciados num caso também valem para outros e trata-se mais de compreender a natureza do que podemos fazer e não de aplicar receitas mecanicamente. Em segundo lugar, esses princípios, válidos na maioria das situações da vida cotidiana, não funcionam da mesma maneira em contextos de abuso e violência em que devemos, antes de tudo, nos proteger, nem em casos graves em que uma ajuda medicamentosa e, se necessário, uma hospitalização devem completar a psicoterapia. Finalmente, eles não são dirigidos especificamente aos filhos, nem aos pais, pois todos estamos envolvidos em relações cujas tensões incessantes só poderemos evitar se aceitarmos reconhecer o papel que nós mesmos desempenhamos nelas. Como este livro vai mostrar, assim espero, é a conquista da nossa capacidade em modificar as regras do sistema em que vivemos que permitirá a todos os membros da família terem acesso à mudança. Assim é que os vínculos que me unem aos outros, lugares e causas do meu sofrimento, podem ser os próprios caminhos da minha libertação e da deles.

Mony Elkaim

Como Sobreviver à própria família
São Paulo: Integrare Editora, 2008

Encontro de gerações

2010-06-09T10:21:00.000-03:00

A família é um sistema dinâmico e relacional, em que várias pessoas compartilham experiências entre si, ao mesmo tempo em que vivem, individualmente, experiências diferentes. Ou seja, numa mesma família, numa mesma circunstância, cada membro está vivenciando algum momento específico e único de sua existência.

Para exemplificar, vamos pensar numa família em que acabou de ocorrer o nascimento do segundo filho. A criança que acabou de nascer está vivendo sua primeira infância. O seu irmão mais velho, de 13 anos, começa a experimentar o desafio de sair de sua própria infância e entrar num mundo novo de novas descobertas: a adolescência.

Os pais que, até então, eram pais de filho pequeno, agora passam a ser pais de filho adolescente e têm que lidar com as suas demandas emocionais e sociais, ao mesmo tempo em que, com o nascimento do bebê, voltam a re-experimentar o gosto de serem pais de um recém-nascido.

Além disso, esses mesmos pais também são filhos, pois ainda se relacionam com seus próprios pais, visitando-os regularmente, e tendo uma convivência de proximidade com eles. Estes, por sua vez, estão vivenciando neste momento a experiência de serem avós pela segunda vez, mas pela primeira vez serão avós de um neto adolescente. E é melhor parar por aqui senão vai ficar cada vez mais complicado de entender.

Este exemplo, se não deu um nó na cabeça do leitor, pode ajudar a entender o que estou querendo dizer com “sistema dinâmico e relacional”.

A família, então, pode ser vista como um sistema que se move através do tempo, em que a cada estágio do ciclo de vida, os papéis e funções de cada membro vão se configurando, e se modificando, formando uma espiral trans-geracional, com filhos, pais, avós, às vezes bisavós, todos mergulhados numa complexa teia de relações.

Quando pensamos nos relacionamentos entre as gerações, temos que nos lembrar desta dinâmica, para não perdermos de vista esta complexidade que envolve a família e seus relacionamentos.

Quando pessoas de diferentes gerações se relacionam entre si, é natural que as diferenças de idéias, pensamentos, valores, comportamentos, venham a aparecer. Tais diferenças geram conflitos. E muitas vezes não há como evitar o conflito entre estas gerações. Entretanto, o conflito no convívio familiar também pode ser compreendido como uma crise saudável, capaz de proporcionar crescimento. É no conflito que também novas formas de pensar e agir podem surgir, ampliando a experiência familiar.

Se o conflito é muitas vezes inevitável, então qual é a alternativa que temos? De que outras maneiras o conflito pode ser vivido, sem que ele se eternize, e passe a dominar a vida da família, como um ditador que não permite que seus membros vivam em paz? Quais os desafios enfrentados pelas famílias de hoje, para que possam lidar, de maneira menos conflituosa, com as diferenças entre as gerações?

Sem acreditar em respostas simples, nem em fórmulas mágicas, quero sugerir três posturas que podem ser exercitadas e buscadas no contexto familiar:

Negociação. É importante que a família exercite a capacidade de negociar conflitos, com respeito mútuo pelas diferenças de cada um. Numa família, os diferentes momentos do ciclo de vida pelos quais passa cada membro fazem com que as necessidades sejam diferentes. Além disso, a visão de mundo, a linguagem, as experiências, tudo isto vai mudando na medida em que novas situações emergem na história da família. Isto requer de cada membro a possibilidade de permitir que opiniões divergentes possam ser manifestadas e as regras vigentes negociadas.

Flexibilidade. Em cada família há determinadas regras, as quais funcionam bem em determinados momentos. Porém, outros contextos podem exigir uma reavaliação destas regras. A capacidade da família de ser flexível diante de situações novas pode facilitar a boa convivência entre as gerações, na medida em que permite ajustar-se às mudanças de maneira mais maleável. Famílias em que há uma rigidez muito forte tendem a ter mais dificuldades de adaptação a uma nova situação, elevando os níveis de stress e conflitos entre seus membros.

Estabelecimento de fronteiras e funções. O medo de repetir o padrão antigo de autoritarismo e intolerância dentro das famílias empurrou a família moderna a um outro extremo, em que se perdeu a possibilidade de estabelecer limites e hierarquias que possam ajudar a família a exercer em seus membros um papel formador e estruturante. Em alguns ambientes familiares será necessário resgatar estes papéis, incluindo os direitos, deveres e as limitações próprias de cada função, de maneira que esteja claro para cada membro da família qual é o lugar de cada um neste sistema. Filhos são filhos, pais são pais, e avós são avós.

Estamos falando bastante sobre os conflitos nos relacionamentos entre as diferentes gerações, mas não podemos deixar também de falar das grandes oportunidades contidas nestas relações. Nem só de conflitos vivem as gerações. Há também aprendizado. Pais, filhos, e avós podem sim, experimentar um convívio de troca recíproca, na medida em que tomam consciência de suas diferenças, de suas limitações e de suas funções na família.

Em um ambiente de negociação, flexibilidade, fronteiras claras e compreensão mútua é possível fazer da família um espaço de crescimento individual, de construção da identidade, e de diferenciação pessoal, enquanto as gerações vão se movendo através da vida.

Penso que um dos desafios da família na atualidade consiste em tentar descobrir formas de diminuir as tensões existentes entre as gerações. Não se pode eliminar totalmente o conflito – ele é inevitável e faz parte do desenvolvimento familiar. Tampouco se deve negá-lo, como se num passe de mágica ele fosse deixar de existir. Mas talvez seja possível transformar o conflito em uma oportunidade de confluência, um ponto de encontro, e não desencontro, das distintas gerações.

BIBLIOGRAFIA:

Andolfi M., Angelo C., Menghi P. & Nicolo-Corigliano A.M. – Por trás da máscara familiar. Porto Alegre: Artes Médicas, 1989.

Bowen Murray. De la familia al individuo. Barcelona, Paidós, 1991.

Carter, B.; McGoldrick, M. As mudanças do ciclo de vida familiar. Porto Alegre: Artes Médicas, 1995.

Adolescência: dilemas e oportunidades

2010-05-31T10:23:00.000-03:00

O período da adolescência é marcado por uma série de profundas mudanças, que atingem não apenas o adolescente, mas toda a família envolvida no processo. Este período, geralmente concebido como sinônimo de crise, angústia, perturbação e turbulência, também pode ser uma oportunidade de crescimento, se observado numa perspectiva mais ampla, levando-se em conta a complexidade da vida familiar.

Se compreendermos a família como um sistema em constante transformação, entenderemos a adolescência como um momento especial que impulsionará a família na direção de novas configurações e novos padrões de interação. Sob o ponto de vista sistêmico, portanto, a adolescência caracteriza-se como um período de transformação e reorganização das relações familiares.

Mais do que uma experiência pessoal vivida por um determinado indivíduo, a adolescência é a experiência coletiva de uma família em transição e em interação.

Então, quando falamos de adolescência, falamos não apenas do adolescente, mas de todo o sistema familiar, pois o crescimento dos filhos pressupõe também o desenvolvimento dos pais diante desta nova realidade, assim como exige também um reposicionamento dos avós, irmãos mais velhos, irmãos mais novos, tios, etc.

E desta nova realidade resultam importantes mudanças, que fazem deste tempo um processo necessário no caminho da maturidade.

A autoridade unilateral até então exercida pelos pais sobre suas crianças desloca-se para uma autoridade mútua em que os adolescentes compartilham mais ativamente do processo de tomada de decisão, e passam a exercitar um aumento gradual de responsabilidade pessoal sobre si mesmos.

É neste momento que os processos de diferenciação pessoal ganham força, intensificando no adolescente a busca por uma identidade própria, autônoma, separada das identificações com os pais. Para isso, necessitam expressar suas críticas, assumir posturas, fazer escolhas, muitas vezes em oposição aos próprios pais.

É neste momento também que surgem com força total as ambivalências da adolescência: o desejo de crescer se funde com o desejo de continuar criança; o movimento de oposição aos pais se dá ao mesmo tempo em que buscam a confirmação paterna; ao lado do pedido de "não me incomode", vem a solicitação de "não me abandone"; enquanto dizem "sou dono do meu nariz" também pedem "fiquem de olho em mim"; ao mesmo tempo que suplicam por liberdade, demonstram que necessitam de limites claros.

Por sua vez, os pais, mergulhados neste mundo novo da adolescência de seus filhos, também vivenciam seus próprios dilemas, que os colocam em sentimentos paradoxais em relação a esta nova fase do ciclo de vida da família. Os sentimentos ambíguos não são apenas privilégio dos adolescentes. Os pais também vivem os seus, que podem ser exemplificados com a expressão: "que bom, meu filho está crescendo, que pena, meu filho está crescendo". Vivem o paradoxo de ver com alegria seu filho se independizando, ao mesmo tempo em que sentem o fato de não serem mais necessários da mesma maneira. Juntamente com a alegria de ver seus filhos tornando-se autônomos, rondam fantasmas de abandono e perda.

Entender os dilemas e paradoxos que se apresentam a cada um nesta fase certamente possibilitará uma maior compreensão dos sentimentos e emoções que tornam este período tão especial e misterioso.

Sob esta ótica, podemos nos arriscar a "despatologizar" o período da adolescência, comumente visto como um período de crise e turbulência, e pensá-lo como um tempo rico de transformação e reorganização familiar, de crescimento positivo e exploração criativa das possibilidades da família. Um tempo de novos desafios, na busca de uma comunicação saudável, de cuidado, de suporte e confiança mútuos. Um tempo de exercitar flexibilidade, e de encorajar o adolescente a se tornar um adulto autônomo e criativo.

BIBLIOGRAFIA:

CARTER, Beth; McGGOLDRICK, Monica. As mudanças no ciclo de vida familiar. Porto Alegre: Artes Médicas, 1995.

BATISTA NETO, Francisco; OSÓRIO, Luiz.C. Aprendendo a conviver com adolescentes. Florianópolis: Editora Insular, 2. ed. 2002.

Palavras que podem fazer diferença

Limites. Os adolescentes necessitam de regras apropriadas e limites claros. Em excesso, desestimularão o crescimento e a independência, mas a falta de limites e regras pode ser vivenciada pelo adolescente como desinteresse por ele.

Autonomia. Autonomia não é sinônimo de abandono. Os adolescentes precisam aprender a "caminhar com as próprias pernas", assumindo aos poucos novas responsabilidades.

Autoridade. Autoridade não é autoritarismo. Pais que exercem autoridade saudável contribuem para o equilíbrio emocional do adolescente. Porém, atitudes autoritárias só amplificam o problema.

Adaptação. Soluções que funcionavam no estágio anterior (infância) não necessariamente funcionarão no ciclo da adolescência. O desafio é adaptar-se e descobrir novas alternativas de resolução de conflitos. Para isso, é fundamental o exercício da flexibilidade.

Afetividade. Deixar a infância para trás não implica deixar o afeto no passado. Se não dá mais pra pegar no colo na frente dos coleguinhas (isso é “pagar mico!”), os pais podem descobrir novas maneiras de continuar mostrando amor e afeto.

Vida conjugal. A adolescência é uma oportunidade para os pais reinvestirem em sua relação conjugal, pois juntos poderão sentir-se mutuamente fortalecidos.

O carrasco do amor

2010-05-24T10:28:00.000-03:00

Trechos extraídos da introdução do novo livro de Irvin Yalom, O carrasco do amor.

Na terapia, assim como na vida, a presença de significado é um subproduto do vínculo e do comprometimento, e é nesse sentido que os terapeutas devem dirigir seus esforços – não que o vínculo ofereça uma resposta racional às perguntas sobre significados, mas porque faz com que essas perguntas não tenham importância.

(...)

Em seu trabalho cotidiano, quando os terapeutas se relacionam com seus pacientes de uma maneira autêntica, experienciam uma considerável incerteza. A confrontação de um paciente com perguntas sem resposta não somente expõe um terapeuta às mesmas perguntas, como ele também deve reconhecer que a experiência do outro é, ao final, inexoravelmente privada e incognoscível.

Na verdade, a capacidade de tolerar a incerteza é um pré-requisito para a profissão. Embora o público possa acreditar que os terapeutas orientam os pacientes sistemática e confiantemente por meio de estágios predizíveis de terapia até um objetivo previamente conhecido, esse raramente é o caso: ao contrário, como estas histórias testemunham, os terapeutas com freqüência hesitam, improvisam e tateiam em busca de uma direção. A poderosa tentação de obter uma certeza abraçando uma escola ideológica e um sistema terapêutico hermético é traiçoeira: essa crença pode bloquear o encontro incerto e espontâneo necessário para uma terapia efetiva.

Esse encontro, o verdadeiro âmago da psicoterapia, é um encontro afetuoso, profundamente humano entre duas pessoas, uma delas (geralmente, mas nem sempre, o paciente) mais perturbada do que a outra. Os terapeutas possuem um duplo papel: devem tanto observar quanto participar da vida de seus pacientes. Como observadores, devem ser suficientemente objetivos para oferecer a orientação rudimentar necessária ao paciente. Como participantes, entram na vida do paciente, são afetados por ela e, algumas vezes, modificados pelo encontro.

(...)

Embora estes contos sobre psicoterapia estejam cheios das palavras paciente e terapeuta, não me deixo iludir por esses termos: estas são as histórias de todos os homens, de todas as mulheres. A condição de ser paciente é onipresente; a aceitação do rótulo é amplamente arbitrária e freqüentemente depende mais de fatores culturais, educacionais e econômicos do que da severidade da patologia.

Uma vez que os terapeutas, não menos que os pacientes, precisam se confrontar com esses dados da existência, a postura profissional da objetividade desinteressada, tão necessária ao método científico, é inadequada. Nós, psicoterapeutas, não podemos simplesmente tagarelar com simpatia e exortar os pacientes a se debaterem corajosamente com os seus problemas. Nós não podemos dizer a eles você e seus problemas. Ao contrário, devemos falar de nós e de nossos problemas, pois a nossa vida, a nossa existência, estará sempre presa à morte, do amor à perda, da liberdade ao temor e do crescimento à separação. Nós, todos, estamos juntos nisso.